相続対策は“亡くなった後”ではなく
“その前”の問題です。
ご家族の中で、一番最初に相続のことが気になるのは誰でしょうか？
多くの場合、親ではなく「子ども世代」です。
あなたの親はこう言われるかもしれません。
「自分が死んだら、残された家族でうまく分けたらええ」
「死んだ後のことより、今を楽しみたい」
その気持ち、よくわかります。
元気なうちは人生を楽しむ。
私はそれ自体、とても良いことだと思っています。
ただ一つ、見落とされがちなことがあります。
それは、
「人は亡くなる前に、判断能力を失う可能性がある」
ということです。
相続は100％起こります。
言い換えれば、人は100％亡くなります。
そして多くの場合、亡くなるまでの約10年前後、身体や認知機能に変化が起こる時期があります。
もし親が認知症になったら――
誰が介護をするのでしょうか？
長男の嫁かもしれません。
近くに住む娘さんかもしれません。
でも、ここに相続の大きな問題があります。
例えば、長男の嫁。
どれだけ献身的に介護をしても、法律上の相続人ではありません。
「面倒を見てくれた人に、何か残したい」
そう思っていても、元気なうちに準備をしていなければ、その想いは実現できないことがあります。
だから私は、
“介護への感謝を形にすること”も相続対策だ
と思っています。
遺言書や生命保険など、法的に残せる方法があります。
口約束だけでは守れません。
「ホームに入るから迷惑かけへん」
親御さんから、こんな言葉を聞いたことはありませんか？
「誰の世話にもなりたくない」
「施設に入るから大丈夫」
でも実は、そこにも落とし穴があります。
認知症が進み、本人の判断能力が低下すると、
家族であっても親の財産を自由に動かせません。
例えば、
こうしたことが、家族でも簡単にはできなくなる場合があります。
親のお金なのに、子どもでも動かせない。
「家族だから当然できる」と思っている方ほど驚かれます。
実際、厚生労働省の推計では、85歳以上の高齢者では認知症の割合が大きく高まるとされています。
つまり、
“認知症への備え”も、相続対策の一部なのです。
認知症になってから、銀行へ駆け込んでも…
実際に、こんなケースがあります。
親に認知症の症状が出始め、
「口座が凍結される前に」と慌てて銀行へ向かったご家族。
定期預金の解約をしようとしたところ、金融機関の担当者が親御さん本人にいくつか質問をしました。
受け答えの状況を確認した結果、
「申し訳ありませんが、お手続きを進めることが難しい状況です」
となり、実質的に預金を動かせなくなるケースがあります。
金融機関によって対応は異なります。
ただ、共通しているのは、
“認知症になってからでは選択肢が減る”
ということです。
もし元気なうちに家族で話し合っていたら。
もし早めに準備していたら。
防げた問題だったかもしれません。
相続対策とは、財産の分け方だけではありません。
「もしもの時に、家族が困らないようにしておくこと」
私はそう考えています。
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>相続財産を公平に分けるとはどういうことでしょうか？
1,000万円の現金を残して親が亡くなりました。
相続人は、あなたと弟の兄弟二人です。
もしも誰かに相談したとしたら
「兄弟でもめないように、一人500万円づつに分けるといいよ。」
そんな答えが返ってくるでしょう。
本当にこれで公平でしょうか？
あなたは勉強が良く出来たので、私立の進学校から東京の私立大学へ進み、ワンルームマンションを借りながらの大学生活。
途中、海外留学も親が渡航費などを用意しました。
そのまま、東京で上場会社に就職しましたが、営業ノルマに耐えられず転職を繰り返し
今は貯金も少なく経済的な余裕はありません。実家にもほとんど帰省することはありません。
弟は勉強が嫌いだったので、地元公立の工業高校を卒業して地元の中小企業へ就職。
ずっと親とは同居していました。
結婚後も実家の近くに住み、何かあれば親は弟夫婦に頼ることが多い。
親の子どもたちへの愛情に差はなかったと思います。
でも、内心は長男への気持ちよりも、ずっとそばに居てくれた弟の方を愛しく感じていたかもしれません。
親は誰でも、自分が死んだ後も兄弟仲良くいてほしいと思っているはずです。
あなたが親の立場だとしたら
あなた自身がなくなった後に、あなたの財産を500万円づつ均等に分けてほしいですか？
それとも
ずっとそばに寄り添ってくれていた弟に、多くの財産を残してあげたいですか？
正解はありません。
どちらが正しくて
どちらが間違っているということもありません。
あなたが親の立場だとしたらどうしたいのか
それがあなたにとっての答えです。
公平と平等の違いはご存知ですか？
平等とは、
「同じものを同じように分けること」です。
今回で言えば、
兄も弟の二人で、500万円ずつ分けること。
一見すると、とても分かりやすく、
トラブルも起きにくそうに見えます。
しかし、これはあくまで
“形式的な正しさ”に過ぎません。
一方で、公平とは、
「それぞれの状況や背景を踏まえて分けること」です。
ここで、もう一度考えてみてください。
兄であるあなたは、教育や生活の面で、これまで親から多くの支援を受けてきました。
一方で弟は、
地元に残り、親のそばで生活し、日々の支えとなってきました。
もし、この2人に対して
最後も同じ500万円を渡すことが、本当に“公平”と言えるのでしょうか。
もちろん、だからといって
「弟に多く渡すのが正しい」と言いたいわけではありません。
ここで大切なのは、
“何を基準に分けるのか”ということです。
・これまでの支援の差を考えるのか
・親への関わり方を重視するのか
・それとも、あくまで均等を貫くのか
その答えは、家族ごとに違って当然です。
ただ一つ言えるのは、
何も考えずに「とりあえず平等にしておく」という選択が、
必ずしも家族の幸せにつながるとは限らない、ということです。
むしろ──
「どうしてこの分け方にしたのか」
その理由が兄弟間で共有できていなければ、争いの火種になります。
遺言書は財産の分け方を生前に決めておくものです。
仮に、親が遺言書を作っていたとします。
例えば、弟に多く残すのであれば、
「これまで支えてくれてありがとう」という想いを、きちんと言葉にして残すこと。
兄に対しても、
「決して軽く見ているわけではない」という配慮を伝えること。
財産の分け方以上に、
“想いの伝え方”が重要なのです。
相続とは、単なるお金の分配ではありません。
その人が、どんな人生を送り、誰にどんな想いを持っていたのか。
それを、生前に家族へ伝える機会があればよかったですね。
だからこそ──
あなたにとっての「公平」とは何か。
ぜひ一度、
自分の言葉で考えてみてください。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>お母さんはすでにお亡くなりになっています。
お父さんは80歳を超えても元気に仕事をしていますが、持病の糖尿病があるのに一人住まいで外食ばかりの生活。
あなたは一人っ子なので父の財産は全て相続できます。
でも父の財産の一つに収益物件で常に満室のマンションがあり、意外と相続税が多くかかりそうだぞ。
あわてたあなたは、父に詰め寄り節税対策の必要性を訴えますが、一人住まいの父には響きません。
つまり、父と子で家族会議をされたわけです。
お父さんが節税対策の話しに乗ってくれないので、益々あなたの頭の中は多額の相続税を何とかしなきゃ、で一杯です。
奥様も、最近はお金の話しかしない夫にあいそをつかしています。
お金はなぜこうも、一部の人の心を狂わせてしまうんでしょうか？
私は相続セミナーで、よく目的と目標の違いについてお話をします。
ビジネスだけではなく、相続対策でも真の目的を見失って、目標を目的と勘違いしてしまう不幸な相続を迎えてしまいます。
あなたがそこまで節税にこだわるのはなぜですか？
過去に経済的に厳しい経験をされたのかもしれません。
ご自身や家族の将来に経済的不安があるのかもしれません。
単純に税金を払いたくない、というお気持ちかもしれません。
でも今のあなたの行動や言動は、節税という目標ばかりに意識を向けているため、奥様からの信頼も薄れ、ご夫婦の関係も危うくなっています。
節税が成功して、多くのお金を相続できればそれで満足ですか？
そもそも何のために節税するんですか？
あなたが１円でも多く相続したいからじゃないですか？
節税すればお父様は喜んでくれるんですか？
一人住まいのお父様のこれからの老後について気にかけたことはありますか？
亡くなってからのお金のことよりも、優先すべきはそちらかもしれません。
その結果、お父様は自分が死んだ後に少しでも多く相続させてやりたいという気持ちが芽生え、節税対策の話が進むかもしれません。
今のままでは、将来お父さんがお亡くなりになる前にご夫婦の危機が訪れないともいえません。
あなたの目的は節税をして相続でもらえるお金が増えること、そのことで奥様が喜ばれると勝手に思われているだけかもしれませんね。
奥様の望まれているお気持ち（奥様の目的）をよく傾聴し、あなたの節税への想い（あなたの目標）を伝える話し合いをしてください。
一人っ子の家族会議は親子の前に、ご夫婦の間での家族会議が必要かもしれません。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>子供のいないご夫婦が増えています。
家族が少ないことに寂しさを感じる時もあれば、気楽さを感じることもあります。
想像してください。どちらかが先に亡くなり残された方がお一人さまになります。
意外とこの現実に気がついていない方がいらっしゃいます。
いや、そんなことないですよね。
考えたくないだけなんでしょうね。
ご夫婦が同時に亡くなることもないではありません。
不慮の事故（飛行機の墜落、豪華客船の沈没、自動車の激突など）
想定外の大災害（地震、津波など）
まれに起こるので大きなニュースになります。
まれに起こるからニュースになるのであって、ひんぱんに起こることはニュースにはなりません。
子どものいないご夫婦の将来は、お一人が先に亡くなり、残された方がお一人になる。
だからお一人で大変なんだっていってもニュースにはなりません。
でもその人数が多くなり過ぎると、それはニュースになります。
一人になるという現実は必ず起こります。
目を背けずに向き合いましょうね。
何も考えずにその時を迎えた時のことを想像してください。
あなたが先に亡くなった後の、残された配偶者のことをです。
お一人になる、その時の対策をお二人で家族会議をするわけです。
一般的に男性の方が平均寿命が短く、家土地の名義も男性、預貯金も男性の方が多い。
そんなご夫婦が家族会議をするわけです。
その内容はこんな感じです。
夫「私の預貯金はこれだけ、生命保険にも入っているから安心して。家のローンも終わっているから、もしも私が死んでも安心して住み続けられるからね。」
妻「私の老後のお金の心配までしてくれていたなんて嬉しい。あなたが介護状態になってもできるだけ私がお世話をするから安心してね。」
その後は、お互いのことを今まで以上に大切に想い、今まで以上にこれからの二人の時間を大切にされることでしょう。っていう風に、物事が行くとは限りません。
私の義父（嫁の父）は、義母が脳梗塞で10年前に植物人間状態になり約7年間病院で過ごしました。
義父よりも3歳若かったのですが、病気は突然襲ってきました。
その義父の町内にも、奥さまが先に亡くなられて一人住まいの男性（老人）が数名いらっしゃいます。
何が言いたいかというと、男性だけの老後や財産のことを話し合うのではなく、奥さまの介護や、先に亡くなることを想定した話し合いもしておく必要があります。
奥さまの財産は多くないかもしれませんが、その奥さまに介護が必要になった場合のこと、夫一人になった場合の家事。
つまり日々の食事や洗濯の仕方から、季節の変わり目の衣服の場所や、夏ぶとん・冬ぶとんなど、その他常日頃から家事の分担をされていたらいいのですが。
子どもがいなくても、家族会議が必要なことは分かった。
それでは一体何をしておくのか？
すぐに答えを求めず、一度じっくりと一人の時間を取って考えてみましょう。
グーグルなどで検索をしてもいけません。
理由は、文字で得た情報は読み終わった時点であなたは忘れてしまい、おそらく何も行動を起こしてくれないからです。
対策方法を考えるのではなく、奥さまが先に亡くなって、あなたがお一人さまになって、高齢になったら何が困るのかを想像してほしいんです。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>幸い家の敷地は広く、そのおかげで長男である私の家族の家をそこに建てることができた。つまり土地代はタダってわけ。
弟夫婦も隣の土地をもらって新築の家を建てた。もちろん弟も土地代は払っていない。
その親父もそろそろ高齢になってきた。
広い土地を相続するってことは、おそらく相続税ってかかるよね。
すでに一部土地をもらっているけれど、土地の登記や名義変更はした覚えがない。
贈与税なんて払った覚えはない、親父が死んだらこれどうなる？
税のことだから、税理士に相談するかもしれません。
その税理士はあなたに言います。
「土地の登記簿・お父様の全ての預貯金・証券などを教えてください。その上で相続税の試算をします。そして節税対策も考えましょう。」
あなたはお父さんに税理士の言葉をそのまま伝えましたが、お父さんからこんな風に言われました。
「わしはまだ元気やし、そんなこと考えてへん。やるなら勝手にやったら良いけど、貯金や証券を教える気はない。」
それからは何となく
親子の関係が気まずくなってしまいました。
あなたは一番やってはいけないことから切り出したのが原因です。
相続の問題を家族で話し合う時にお金の話から入ったからそうなったんです。
相続ってお金の分け方でしょ！
って思ったあなた。
違います。
相続は
親の想いを引き継ぐことなんです。
その一部に、お金が含まれています。
決して、「相続税が気になるから相続対策で節税しよう」って言っちゃダメです。
あなたがしなければいけなかったことは
①親の土地に家を建てさせてもらったことへの感謝を言葉にすること。
②父が元気な内に相続についてどうしようと思っているのかを聞かせてほしい、と伝えること。
「兄弟仲は悪くないけで、相続が原因で兄弟がギクシャクしてしまうことがあるって聞くからそうはなりたくない。だから親父の考えを教えてほしい。」
ここから先は、お父さんがどう言われるかで様々です。
何も考えておられなければ、これをきっかけに考えてくれるはず。
お父さんの気持ちが温まってきたら、そのタイミングで家族会議をしましょう。
内心、そろそろ相続を考えたほうがいいなと思われている場合もあります。
あなたや弟の考えも共有してもらうために、家族会議をしましょう。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>相続を経験するのは、一生に一度か二度（多くの場合、父と母）
ただそれも、いつ起こるのかは誰にも分かりません。
だから
あなたも親も、身近なこととして捉えられないですよね。
相続対策を何もしていなければ、何かあわてることがあるんでしょうか？
家族会議をしなかった場合をひとつシミュレーションしてみましょう。
親がお亡くなりになれば
好むと好まざるに関わらず遺産を相続することになります。
・どこの銀行に預貯金あるんやろう？
・生命保険には入っていたのかなぁ？
・遺言書って書いてたんやろか？
・不動産ってこの家だけやんなぁ？
・バブルの時に遠いところに土地買ったような話してたなぁ？
・まさか親父、隠し子いないやろなぁ？
・お母ちゃん再婚やけど、前のご主人との間に子どもいたんやろか？
・借金ってないやろなぁ？
・保証人にはなってないやろなぁ？
・土地の権利書見たら名義がおじいちゃんのままや！これって大丈夫なん？
・手数料が安いからってネットで株式投資やってたけど、どうやって調べよ？
・親父がやってたこのお店は閉店にするけど、確定申告って誰がすんの、わけ分からんし！
・財産はこの家しかないのに、兄弟3人でどうやって分けるの？
・財産はそれほどないと思ってたけど、この家の土地高くなってて相続税かかりそうやん？
親父、死ぬ前に俺らのことも考えてから死んでよ！
って思わず言ってしまいそうになる残された子どもたち
悲しんでいる間も無く相続手続きが始まります。
「私、嫁ぎ先に戻るから後の手続きはお兄ちゃんやっておいてね。子どもの塾の送迎もしなあかんし。」
「アホ、人手不足で仕事がめちゃくちゃ忙しいのにやってるヒマなんかあるかいな。」
「弟の俺だって、転勤決まって来月から単身赴任やし、兄貴あと頼むわな。」
でも親が元気なうちに相続対策としての家族会議をしておくことで、上記に述べたようなことで子どもたちが困ったり、振り回されたりすることは大きく軽減されます。
お金の話なので、分かりやすかったかと思います。
でももう一度、冷静になって考えてみましょう。
この例は
いかにも「あるある」のように見えますが
これは、お父さんがご家族にご自身の相続と財産について何も伝えていなかったことで起こっています。
お父さんが、昨日まで元気だったのに突然に亡くなられたから、子どもさんたちは慌てているわけですよ。
そうですよね。
話は飛びますが、日本人の平均寿命を見てみましょう。
明治・大正時代の平均寿命は43歳前後であまり変動がなかったようです。
昭和時代に入り、平均寿命が伸び始めました。
男性の場合
1947年に50歳、1951年に60歳、1971年に70歳、2013年に80歳
（厚生労働省 大臣官房統計情報部／人口動態・保険統計課計析第一係）
伸び率は多少鈍化していますが、すごく伸びていますよね。
何が言いたいかというと
人生50年と言われていた昔と違い、高齢のまま生き続けていると、亡くなる前に様々な体の不具合が出てくるということです。
単刀直入に言いますね。
ご両親が亡くなる前に、介護や身の回りのお世話が必要になりますよ、ということです。
財産の分け方で苦労したとしても、それは言わば棚からぼたもちのお金が天から降ってくるわけじゃないですか。
入ってくるお金のことでの苦労なら、苦労のしがいもあるってもんですよ。
でもね、
親が認知症になったり
家の中で敷居にけつまづいて骨折して、歩けなくなったり
一人住まいだったり
同居している兄弟の一人だけに負担が増えたり
これ、お金の分け方どころじゃないでしょ。
しかも
避けては通れないにもかかわらず、話し合いを避けたくてしかたがないことではありませんか？
だって、話し合っても正解がないんだから。
正解がないことを、答えを持っていない人が集まって、どのように話を勧めていくんですか？
おまけに
元気な父親は、自分だけは死ぬ直前までピンピンしていると、根拠のない自身を持っています。
さぁ、あなたなら何から始めますか？
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>私はよく忘れることがあります。
何かをしようと思って2階へ上がったけれど
上がった瞬間に何をしようとしてたんだっけ
という類の話のことではなく
さっきここに置いておいたメガネが見当たらない。
何処に置いたんだっけ
という類の話でもありません。
私がよく忘れるのは
自分一人では何もできない。
多くのことが
周りの誰かのおかげであり
当たり前のことなど
本当は一つもない
ということをつい忘れてしまいます。
来ているユニクロのシャツやジーンズも
さっき食べた妻が作ってくれたカレーライスも
このブログを書いているマックのパソコンも
BGMで聞いているビートルズも
雨風がしのげるこの家も
自分が作ったものは何ひとつありません。
親兄弟子どもたちでさえ
当たり前のように存在しているけれど
知らず知らずにお互いが助け合っています。
そんな中で
あなたが今お世話をしているご主人のお父さん
あなたにとっては義理の父になります。
大切な家族ですが
あなたとは血縁関係はありません。
ご主人には妹がいますが
実の父なのに実家にはあまり顔を出されないし
お父さんのお世話は当たり前のように
長男の嫁であるあなたに任せっぱなしですよね。
口に出されているかどうかは分かりませんが
お義父さんはきっとあなたに感謝しているはずです。
今、お義父さんがお亡くなりになったら
その相続財産はお義父さんの子供である
あなたのご主人と妹さんに相続されます。
当たり前の話ですが
あなたには１円も相続されません。
別に財産が欲しいわけではないけれど
お義父さんのお世話を一番されていたあなたには
１円も相続されないんですよね。
相続における公平とは
法定相続通りに財産を分けるということです。
例えば
子供が2人いたら、半分づつ。
それ以外の人には財産を分けません。
相続における平等ってあるんでしょうか？（公平と平等は違います）
私はこう思うんです。
公平な分け方を尊重しつつ
お義父さんが生前に一番お世話になった人にも分けるのが平等なのではないか。
つまり
法的な権利はないかもしれませんが
もしお義父さんが
長男の嫁であるあなたに感謝しているなら
あなたにも何らかの金銭的なもので報いることも有りだと思うんですね。
そのための手段の一つが
お義父さんの遺言書です。
・相続人とならない孫や甥姪など
・籍を入れていない事実婚のパートナー
・お世話になった第三者（この場合は、長男の嫁）
このような相続人以外の人に遺産を残す場合
遺言書に財産の一部をその者に相続すると書くことで、感謝を伝えることができます。
もちろん
あなたの口から
お義父さんに遺言書を書いてね、なんて
そんなことは言えないと思います。
ボイスチェンジという言葉を聞かれたことがありますか？
同じ話でも身内に言われるのと、他人（専門家）から言われるのとでは、違うということです。
第三者である相続相談の専門家であれば、お力添えできるかもしれません。
まず、ご主人の理解を得るところから始めましょう。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>だいぶ以前の話になるので皆さんはすでに忘れておられるかと思います。
2019年11月に1枚のポスターが注目され、炎上しました。吉本新喜劇の小籔さんが、末期の患者姿でポスターになった、あれです。
↓ ↓ ↓ ↓
https://drive.google.com/file/d/1E0QjvHc3UwVoD3KkQIfSMFsKnSjvJQgS/view?usp=sharing
このポスターを見て「がん患者団体」から厚生労働省に猛烈な抗議がありました。それは、このポスターの写真や内容が患者や遺族を傷つけるものだというご意見です。
さらにこのポスター制作費が4,000万円と高額なこともあって、一般の方々からも注目を浴びたニュースになりました。
このポスターで何を伝えたかったんでしょうか？
こんな姿（末期症状で自分の想いを家族に伝えられない状態）になる前に、元気なうちに家族で人生のことや相続などについて話し合いましょうね、という意図を持って伝えようとされたんです。
その話し合いを「人生会議」といいます。
人生会議とは、アドバンス・ケア・ プランニング（Advance Care Planning）の愛称です。
「アドバンス・ケア・プランニング」とは、もしものときのために、あなたが望む医療やケアについて前もって考え、家族や医療・ケアチームと繰り返し話し合い、共有する取組のことです。
この「アドバンス・ケア・プランニング」が、何がどうなって「人生会議」という愛称になったのか？どこの誰がどういう話し合いの中で「人生会議」という言葉が最適だと決められたのかは分かりません。
厚生労働省が大学や医療関係から選定された方々で、この「人生会議」という愛称を選ぶ検討会が開かれたようです。
もちろん愛称を決めるための検討会ではありません。どのような流れで最終医療に望むのかというプロセスなども決められています。
大切なことです。
ただ、「人生会議」という愛称が、自分の終末期医療やケアのプランニングをして、家族に伝えるというイメージに結びつかないのは私だけかもしれません。
このポスターの炎上の後、何年も経った今、終末期のことを考える人生会議がいまだに広まらないことは残念でなりません。
そもそも、終末期医療を考えるったって、今まで考えてもいなかった方にとっては、何から考えたらいいのか？ちんぷんかんぷんですよね。
まず最初に考えること、それはあなたが大切にしたい価値観を知ることです。
・医療に関する価値観
・人生の終末期に対する価値観
二番目に、治療に対する希望です。
・認知症になった時や、延命処置についての希望です。
三番目に、あなたの価値観や希望を理解してくれている人を決めるということです。
これが、厚生労働省が言っている「人生会議」です。
この人生会議を考える手助けになるものの一つが「エンディングノート」かもしれません。
ですが、これもなかなか浸透しているとは言えません。なぜなら書く箇所がたくさんあり、一人では書き切るのが難しいからです。
そこでできたのが「繋ぐノート」です。緊急連絡先～お薬などの情報や延命治療の希望などについて、最低限必要な情報を1冊にまとめたコンパクトな冊子です。
「人生会議」の手助けにこのノートを一度手に取ってみてください。ノートに関するご相談は私までご連絡ください。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／たつみひろし
]]>お父さんが遺言書を書かずに死んだらどうなる？
お父さんに遺言書を書いておいてほしい、なんて今まで考えたことなかったあなた。
でも
お父さんも80歳を過ぎたし、いくら人生100年時代と言われたって、そろそろ平均寿命だし、いつ亡くなってもおかしくはない。
そんな年齢なんですよね。
とにかくあなたが望むのは、亡くなったあとに兄弟でもめるようなことにだけは避けたい。
ですよね。
お父さんの立場になってみましょう。
あなたのお父さんだって、自分が亡くなったあとに天国から子どもたちが自分の財産分けでもめている姿なんて見たくないはずです。
でもお父さんもそのために何をしておけばいいのか、分かっておられないだけかもしれません。
家族みんなで集まって家族会議をするにしたって、何をどんな風に話し合えばいいか困ると思うんですね。
比較的楽とは言いませんが、とっつきやすいのが遺言書かもしれません。
でもその遺言書を書くのも面倒くさい。
そりゃぁそうですよね。
明日、死ぬわけでもないし（現実には、2024年交通事故で2,663人の方が亡くなっています、突然にです）
あと10年生きたら財産の額は変わるわけだし、今、分け方を書いたって意味ないじゃん。
今、書くか書かないかはお父さんにお任せするしかないのですが、遺言書を書かずにお父さんが亡くなったらどうなるか。
考えてみましょう。
相続人（相続財産をもらう権利のある人）の間で話し合いで分け方を決めることになります。
多くの場合に、あなたとご兄弟です。
もちろんお母さんもね。
話し合いにはルールがあります。
それは、相続人全員が同意するということです。
全員が一同に揃わなければ、集まった人たちで決めて、後でその結果に承認してもらうということでも構いません。
でも、内容によっては承認してもらえない場合もあるので全員が集まることが望ましいです。
全員が集まるために
注意点１：行方不明の方、連絡先が不明な方がおられたら今のうちに探してくださいね。
注意点２：海外単身赴任、国際結婚、海外移住などですぐに集まれない人がいる場合（130万人以上）。
帰国できる人は帰国してもらってください（お金も時間もかかるけど）。
できない時は、決定した内容を書いた協議書を送ってその国の日本大使館で「サイン証明書」を頼んだり、とにかく色々大変。
注意点３：未成年者の場合には、代理人を立てます。
通常は親権者ですが、親も相続人の場合は代理人になれません。
代理人になれるのは、相続人以外の人です。
親戚のオッチャンでもいいですが、相続財産の分け方を公平に見ることができる人がいいですね。
適当な人が見つからなければ、家庭裁判所で「特別代理人」を選んでもらいます。
でも赤の他人が話し合いに参加するって、いやじゃないですか。
その上、ほとんどの場合に法定相続通りに分けざるを得なくなる可能性が高くなります。
注意点４：離婚した前妻との子供が未成年の場合、その子の親権者である前妻は話し合いに参加することになります。前妻と今の妻（あなたのお母さん）とのバトルの可能性を考えると目を覆いたくなります。
注意点５：隠し子がいる場合。亡くなったお父さんの戸籍を調べたら判明します。
どこに住んでいるのか調べて会わなきゃしゃぁない。
そんなことよりも信じていたお父さんにそんな愛人がいたなんて！（人ごとではないかも）
注意点６：お父さんと喧嘩して、家を飛び出したお兄ちゃんはいませんか。
居場所が分かっていても、来てくれるかどうか。
ここに上げた注意点が当てはまらないかもしれません。
でも、お父さんが考えている以上にややこしくなるのが相続なんです。
遺言書を書いてくれてさえいれば、もめずに済んだのにね。
なんてグチを後々言わないでもいいようにしたいですね。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／たつみひろし
]]>あなたは現在、82歳の男性です。
すでに平均寿命を超え、足腰に少し不安を感じています。
でもさいわい、認知症の兆候はありません（多分）。
昨年、年上の奥様がお亡くなりになりました。
子どもはいないため一人で生活しています。
食事は宅配サービスがあり、部屋の掃除もヘルパーさんが週に2回来てくれているので格段の不便は感じません。
ただ、食事の時に食べこぼしが増えました。
食事の準備も毎日決まったルーティンでできていたのに、時々次何をするんだったっけと止まることがあります。
2階への階段を登ると、軽く息切れがします。
わかるんです、年々、自分の体が弱っていくのが。
①財産管理委任契約
身体の不調（病気やケガなど）が原因で自由に外出できなくなった場合に、あなたに代わって、事前に契約をした代理人が銀行へ行って年金を引き出したりしてくれます。
突発的な交通事故などで入院を余儀なくされたりした時も、誰か信頼のできる人が、病院の支払いの代行などしてくれたらどれほど気が楽か。
②任意後見制度
今が大丈夫と思っていても、自分でも気付かないうちに判断能力が落ちてしまうことがあります。そんな時に備えて、あなたに代わって財産管理や身上監護をしてくれる人を決めておきます。
身上監護とは、あなたの生活・医療・介護などの法律的な契約をしてもらいます。
この①と②はセットだと思ってください。
身体が不自由になれば財産管理委任契約があります。
その状態で認知症などになれば任意後見制度に移ります。
そしていつかあなたにお迎えが来た後の精算として必要になるのが
③死後事務委任契約
葬儀・死後の行政手続き・医療費の支払い・遺品の処理など多岐にわたる各種処理をしてくれる人に依頼しておきます。
誰にでも生きる自由があるように、周りの他人にも自由はあるわけです。自分が死んだ後に、自分の死後の後片付けで他人の自由を奪う権利はあなたにはありません。
今がお一人なら尚更、自分の死後のこともきっちりとしておくべきです。
④遺言書
相続人がいなければあなたの財産はお国のものになります。
もちろんお国のために使って欲しいという気持ちがあればそれでも構いません。ただ、国庫に入ってしまったあなたのお金は、他のお金とごちゃ混ぜになり何に使われたのかわかりません。
自分が生前にせっせと蓄えたお金なので、できればあなたの死後もあなたの思うように使ってほしい。
もしもお世話になった人や信頼している団体などへの寄付を考えておられたら遺言書の作成は必須です。
いつまでも元気でいられるというのはあなたの幻想です。
やること（①～④）やっておくと良いことがあるんです。
もしものことがあっても大丈夫と思うことで、今からの人生に対しての不安の一つがなくなります。
そのことで、これからの人生を心置きなく生き切れる、スッキリとします。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>母の家系図を作りました。
相続相談をいただいた時に家族関係図を作りますが、その目的は誰が相続人なのかを特定させるためです。
もちろん私たち相続相談の専門家のヒアリングでは、相続人が誰かだけでなく、関係の濃い人のバックグラウンドまで家族関係図に落とし込みます。
それは、相続はお金の問題以外にも多くの相続問題が含まれていることがあり、むしろお金に絡んだこと以上にそちらの方が大事な場合があるからです。
相続相談における家族関係図は今回のテーマと外れるので、また違う機会にお話ししたいと思います。
今回、母の家系図を作って見えてきたものがあります。
それは、母の人生と自分のルーツです。
自分の親に相続の話をしにくいという言葉をよく聞きます。
遺言書を書いてほしいけれど、親のお金を当てにしていると思われたらいやだから言えない、という声も聞きます。
私の母は10人兄弟の4番目です（兄弟姉妹が多いのは知っていましたが、何番目かは知りませんでした）。
祖父は7人兄弟の3番目だと初めて知りました。
祖母は8人兄弟の4番目ということも初めて知りました。
なんと、祖父の2代上の先祖の生年月日は天保11年9月なんです。
社会の時間に習った「天保の大飢饉」1835年～1839年（諸説あります）の終息した翌年に生まれたんですよ。
もしも大飢饉の時に飢えを免れなかったとしたら、母は当然この世に存在しないし、私自身もここでこんなふうにブログを書いてはいないわけです。存在していないんだから。
ちなみに天保11年は、遠山金四郎（遠山の金さん）が町奉行に任命された年なんです。テレビの世界だけではなく、実在されてたんですね、驚きでした。（もちろん、私の祖先と遠山の金さんは何も関係はないと思います。）
これを作って母の誕生日にプレゼントしました。
エクセルで作り、A３用紙に出力し、額にはめて渡しました。すごく喜んでくれました。昔の話が次から次へと出てきて色々と懐かしがってくれたようです。
これを作るまでは、正直なところ母の人生にそれほど興味を持ちませんでした。親戚（母の兄弟姉妹）も多すぎて、どこの誰がどういう関係かを何度聞いてもよくわかりませんでした。
相続の話を切り出せるかどうかは、日常のコミュニケーションが取れていると切り出しやすくなるかもしれません。
少しの手間を惜しまなければご自身で簡単に作ることができます。チャレンジしてみてはいかがでしょうか。
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たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>親に相続の話を切り出せない。
そう考えるのはあなたの頭の中に何らかのブロックがあるからです。
例えば
①親が早く死んでくれたら楽だ、と思っていると思われたらいやだ。
②親の財産をあてにしている、と思われたらいやだ。
他にもあるでしょう。
③親との仲が悪い。
④最近、親と話をしてない。
気が付きましたか？
①と②については
あなたの気持ちが自分のことに向いています。そんな状態のあなたの話は親の耳には届きません。
③と④については
相続のような微妙な話をする雰囲気・環境になっていないですよね。突然相続の話を持ち出せば、怒鳴られるか無視されるかのどちらかです。
他にも理由はあると思いますがそもそも何のために相続の話をするんですか？
大きく理由は2つだと思います。
１つは
相続税がかかるか知りたい。（あなたの預金から払うわけではない。親の財産の一部から払う。）
かかるのであれば節税したい。（節税対策をしたからといって、親のお金が増えるわけではない。）
2つ目は
何も対策をせずに親が死んでしまうと、兄弟で財産の分け方でもめてしまうかもしれない。（もめそうなのに、兄弟の間で何も話していないんですか？）
ここでも気が付きましたか？
2つとも、親のお金と自分のことしか考えていませんよね。
そもそも相続財産はあなたのものではなく親のものです。
親といえども所詮は他人です。
他人のお金のことで、あなたがしゃしゃり出るのはおこがましいと考えられなくもありませんよね。
まず、親子といえども他人です、と言いました。
他人と大事な話をするときに決め手になるのはお互いの信頼関係です。
信頼関係はどうすれば築けると思いますか？簡単です。
自分のことよりも相手の立場に立って物事を考えることです。
親が何を考えているかはわかりません。相続のプロである私にもわかりません。
仕事から引退し、一日家で親が何をしているか知ってますか？
親の好きなテレビ番組が何か知ってますか？
好きな食べ物は？
一緒に食事してますか？行きたい旅行先はどこですか？
最近、親子で楽しいことはありましたか？
そもそも親の誕生日さえご存じないわけではないですよね？
相続の話をする前に、することや知ることがたくさんありそうですね。
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たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>周りにシングルマザーの方が最近増えているような気がします。
調べてみると古い統計しか見つけられなかったのですが、119万5000世帯（令和3年推計厚生労働省）あります。
そのうち8割の方は就労されていますが、正社員の比率は48.8%なんですね。
これ貧困率で話題になることもありますが、複雑な問題なのでここで触れることはしません。
配偶者が事故や病気でお亡くなりになりシングルになったという方もおられますが、配偶者との性格の不一致などが原因で離婚された方が約８割らしいです。
その離婚の原因はなんだったんでしょうか？（令和3年司法統計年表）
1位：性格の不一致
2位：生活費を渡さない
3位：精神的な虐待
4位：暴力を振るう
女性から見た場合の原因ですが、3位と4位に心身へのDVが上がっています。
（男性から見た場合も2位に精神的な虐待、8位に暴力があります。）
虐待を受けたご本人は本当に辛かったと思います。でも無事に何とか離婚することができました。
もう二度とDVの元夫とは会いたくないですね。もちろん引き取った子供にも会わせたくない。そんなお気持ちだと思います。
これから仮の話をします。
もしもあなたが、余命宣告されるような不治の病にかかったり、突然の交通事故でお亡くなりになった時のことです。
可能性は少ないですが、あり得ない話ではありません。
2023年の数字ですが、交通事故の死者数は3,573人でした。
そのうち、20代は６.３％（225人）
30代は４.５％（160人）
あなたが事故に遭ったその時の子供の年齢が18歳未満であれば、誰かが親権を持つ必要があります。あなたは誰に、愛する子供の親権者になってほしいですか？
例えば、両親（子供にとって祖父母）、またはご兄弟などの信頼できる身内の誰かになってほしいのではないでしょうか？
少なくともDVを振るう元夫にだけは、絶対に親権者になってほしくないと思います。
でも何も対策をしていなければ、法律上血のつながった元夫が親権者になる可能性があるのです。もちろん元夫がそれを望めばの話ですが。
往々にしてDVを振るう人は普段は優しい人が多いので周りはそれに気づかないこともあるようです。離婚した子供に会いたいと強く望んでいるかもしれません。
遺言書は高齢の人だけが書くものではありません。
法律上も15歳以上から遺言書を書くことはできます。シングルマザーのあなた、遺言書を書くことをお勧めします。
何をどう書くかはご相談ください。
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たつみ相続相談オフィス／辰巳博
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お母さんはすでにお亡くなりになっています。
お父さんは80歳を超えてもお元気で、趣味の魚釣りや老人会のゲートボールなど日々楽しく生活されています。
ただ、持病の糖尿病があるのに、一人住まいのせいもありますが外食中心の生活が気になっています。
あなたは一人っ子なので父の財産は全て相続できます。
でも父の財産の一つに収益物件のマンションがあり、常に満室のようです。
意外と相続税が多くかかるかもしれない。
あわてたあなたは父に詰め寄り、節税対策の必要性を訴えますが一人住まいの父には響きません。
おまけに奥様にも、最近はお金の話しかしないあなたにあいそをつかしています。
お金はなぜこうも一部の人の心を狂わせてしまうんでしょうか？
私はビジネス向けのセミナーでは、目的と目標の違いについてよくお話をします。
相続対策も同じで、真の目的を見失って目標を目的と勘違いしてしまうと不幸な相続を迎えてしまいます。
あなたがそこまで節税にこだわるのはなぜですか？
もらえるはずの財産（お金）が減るのが嫌なんでしょうか？たとえ減ったとしても、あなたは自分で稼いだわけでもない相続財産をもらえる立場にいます。
過去に経済的に厳しい経験をされたのかもしれません。それは、あなたのご家族も同じではありませんか。
ご自身や家族の将来に経済的不安があるのかもしれません。今現在の収入が不安定だからですか。
でも今のあなたの行動や言動は、節税という目標ばかりに意識を向けているため、奥様からの信頼も薄れ、ご夫婦の関係も危うくなっていることに気づいた方がいいかもしれません。
節税が成功して多くのお金を相続できればそれで満足ですか？
今の行動を押し通すなら、将来お父さんがお亡くなりになる前にご夫婦の危機が訪れないともいえません。
あなたの目的は、節税をすれば相続するお金が減らずに奥様が喜ばれると勝手に思われているだけかもしれませんね。もしそうなら、あなたの行動はあなたから奥様の気持ちを離れさせています。
奥様の望まれているお気持ち（奥様の目的）をよく傾聴し、あなたの節税への想い（あなたの目標）を伝える話し合いをしてください。
あなたが望まれているお父さんの財産は、今はまだお父さんのお金だということをくれぐれも忘れないように。
さらに言えば、「お父さんがここまで自分で築いてきた財産だから、心置き無く全て使い切って残りの人生を精一杯楽しんだらいい。」なんて言葉をかけてあげたら、お父さんはどんなふうに反応されるでしょうか。
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たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>相続手続きで必要なものの一つに戸籍があります。
最近はコンビニでも取得できる戸籍ですが2種類あるのはご存じですか？
戸籍謄本と戸籍抄本の2種類があるんですね。
いきなり意味が分かんないですよね。
漢字も難しいし、読み方も分からない。
一体何が違うのか、どちらが必要なのか？
戸籍謄本は「こせきとうほん」と読みます。家族全員が記載されてるわけです。
例えばあなたが3人家族なら、父、母、あなたの3人が記載されています。
戸籍抄本は「こせきしょうほん」と読みます。父の戸籍抄本を取ると父のみしか記載されていません。
この戸籍で何が分かるかというと家族関係が分かりますよね。
つまり親子関係がわかる。法定相続人であるということを証明できるわけです。
だから相続手続で必要なのは「戸籍謄本」の方になります。
そして、これ意外なんですが日本人であることが分かるんです。
外国籍の方は戸籍には入れません。
さて、相続手続きで必要な戸籍は2種類あります。
①相続人全員の戸籍謄本
今回の場合なら母とあなたの２通です。
②被相続人（亡くなった人）の生まれてから死ぬまでの全ての戸籍謄本
現在の戸籍謄本だけでなく、多くの場合に被相続人の除籍謄本も必要になることが多いです。訳がわからなくなってきていると思います。実際に取得する場合には、コンビニで取得せずに区役所へ出向いて相談することをお勧めします。
これ、なぜ必要かっていうと、相続人が誰なのかを確定させるためなんですね。
父が死んだら相続人はここにいる家族に決まってる、とあなたは思います。でも他人には本当にそうなのかはわからないわけです。
ひょっとしたらお父さんは、あなたが小さい時に離婚経験があって、その時に子どもがいたかもしれないじゃないですか。
その子どもと今は何も連絡を取っていなかったとしても、お父さんとは血縁関係にあるので相続人に含まれるんです。
いやいやそんな子どもはいないし。
だとしても、あなたの家族以外に相続人がいないということを証明する意味でも戸籍が必要なんですね。
親（今もご健在の場合）の相続が気になったら最初に何をやりましょうか？
絶対にこれからやってほしいというものは状況によって違います。
なぜなら、相続は100人いれば100通りといわれるように、必要なものも対策の順番もそれぞれなんです。
でも親がまだお元気ならオススメの一つは戸籍の収集です。
集めた戸籍でお父さんの（またはお母さんの）家系図を作ってあげてください。
良いことは２つ。
１．親が亡くなる前に相続人が確定できます。
隠し子がいないことがわかりますし、仮にいたとしても早目の対策が取れます。
２．家系図を作って誕生日プレゼントにします。
ものすごく喜ばれます（私もプレゼントしました）。
その家系図をもとに親子の会話が確実に増えます。
それをきっかけにすれば、両親との相続対策についても話しやすくなります。
家系図を作るのは少し手間かもしれませんが、親孝行ができると思って頑張って作ってください。
どうしても一人で作るのが大変だと感じたら相談してください。
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たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>ご家族の中で一番最初に相続のことが気になるのは誰でしょうか？
あなたの親でしょうか？
それとも子の立場のあなたですか？
あなたの奥様（ご主人）が一番気にされているということも多いです。
気になる対象は何かというと、多くの場合に親の財産がどれくらいあるのかということですよね。
あなたもお金のことが一番気になるのではありませんか？
だから家族で話し合いができないんです。
親のお金のことだけを心配しているから、親に相談できないし、ましてや兄弟仲が悪ければなおさらですよね。
お父さんの気持ちを私が代弁しますね。
「私の財産は自分のために使いたい。ここまで頑張って仕事をしてきて子供達を一人前に育ててきた。まだ元気だし、何に使おうが好きにさせてほしい。それでも自分が死ぬ時に財産がゼロにはなっていないと思う。それはみんなで考えて好きなように分けてくれたらいい。
世間では生前贈与とかいうけれど、それをして預金通帳が減っていくのは見たくない。」
生前にお金の分け方や生前贈与をしてほしいというあなたの気持ちはわかります。でも私は、お父さんの気持ちがよくわかります。
今までにたくさんの相続対策をしてきた中で、全員がこのような気持ちのお父さんばかりではありません。
お父さんがどんな気持ちであったとしても、相続は１００％起こります。１００％旅立たれるわけです。
お父さんに伝えてほしいんです。
「今まで頑張ってきた分、人生を楽しんで。ファーストクラスで海外旅行にも行ってきたらどう。」
その方が、ご家族も安心してそれぞれの生活を楽しむことができます。親が喜ぶ姿は、今しか見れません。なぜなら高齢の親の残された時間は短いんです。
ただ平均寿命と健康寿命には差があって、多くの方はご自身が亡くなるまでに10年前後の身体の調子の悪い期間があります。
つまり旅行へ行きたくても体のあちこちが痛かったりして、行けないわけです。
もし親が介護状態になったら、あなたのお父さんは誰にお世話をお願いしたいんでしょうか？聞かれたことはありますか？
例えばそれが長男の嫁だとしたら、長男の嫁には一切の相続権はありません。
お父さんが元気な間に、長男の嫁に何かを残すお約束をすることも相続対策なんです。
口約束ではなく、法的に認められる形のあるものとしてです。
「誰の世話にもなりたくない。そうなったら、ホームに入って家族に迷惑はかけないつもりでいる。」おそらく、そうおっしゃるでしょう。
近年、認知症患者数が増えていて、85歳を超えると男性の場合2人に1人が認知症だという厚生労働省のデータがあります。
本人に判断能力が無くなると、親が一人住まいしていた家を売却して老人ホーム入所の頭金にしようと思っていても、ご家族でも親の家の売却はできません。
入所のための契約書も家族でも出来ない場合があります。
でも元気なうちならそれらも解決できる制度があります。
認知症への備えも相続対策なんです。
これからの人生を心置きなく親に楽しんでもらうために元気なうちの相続対策に一歩足を踏み出してほしいですね。
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たつみ相続相談オフィス／代表：辰巳博
]]>ご家族の中で
一番最初に相続のことが気になるのは誰でしょうか？
高齢の親かもしれません。
高齢の親を持つあなたかもしれません。
ただあなただった場合、親の相続を気にしても、その思いが相続に無頓着な親には通じません。
相続の対策というのは親だけでやってもいけないし、あなたが親に代わってやることもできません。
だって、相続財産は親のもので、あなたのものではないからです。
親も親で自分のお金だからといって、もらう側のことを考慮せずにやるのはミスマッチからいらぬ争族になりかねません。
普通の生活をしていると当たり前のことをつい忘れることはよくある話です。
例えば、このブログを読んでいるあなたもあなたの親も、100％死ぬということ。
私たちは生まれて、成長して大人になって、そしてどこかのタイミングで亡くなります。
人が亡くなるその確率は何と100％です。
知ったましたか？もちろん知ってますよね。
だから大切なのは、どうせ死ぬんだからといって無駄に人生を過ごすのではなく、いかに今を生きるかが大切になるわけです。
大切に生きるための３ヶ条
その１：過去に生きない。
長く生きていると、今までに嫌なことの一つや二つはあるでしょう。
そこにとらわれていると今を楽しく生きることはできません。
過去はすでに終わったことです。
嫌な過去も解釈を変えればいいと言う人もいますが、そんなに簡単に誰もが嫌なことを前向きな解釈にできるわけではありません。
その２：現在に生きましょう。
そのために、何を考えている時が自分は楽しいのか？
何をしている時が自分は楽しいのか？
あなたが楽しく生きるために必要なものは何ですか？
お金ですか？
愛する人・家族ですか？
価値観ですか？
自由ですか？
それとも健康ですか？
その３：未来に期待しましょう。
たとえ今が何歳であっても、私たちは死ぬために生きるのではなく、生きるために生きます。
そして未練を残して悔いを持ちながら死ぬ。未練がない死に方などありません。
私は、すべての人が楽しく人生を生きて、悔いがあったとしても楽しい人生だったと感じながら旅立てるように、生前の元気な内に相続対策をオススメしています。
あなたが親の立場だったらどうでしょうか？
自分の相続には無頓着で、まったくそんなこと気にもかけない親は、実は数少ないように感じています。
ただ、表面上は相続対策は面倒臭い部分がいくつもあるので、見て見ぬふりをする高齢者はたくさんおられます。
「自分が死んだら残された家族でいいように分けるでしょう。そんな死んだ後のことよりもそれまでの自分の生活や楽しみのほうが気にかかるわ。」
親が気にかけなくても、相続は100％起こります。
その財産が、多い少ないにかかわらずです。
親がお元気な間、人生を楽しむのは大賛成です。
そのほうが、ご家族も安心してそれぞれの生活を楽しむことができます。
ただ平均寿命と健康寿命には差があって、多くの方はご自身が亡くなるまで10年前後の身体の調子の悪い期間があります。
もしそうなったら、親はどなたにお世話をお願いしたい思っておられるでしょうか？
例えばそれが長男の嫁だとしたら。
長男の嫁には一切の相続権はありません。
親が元気な間に、長男の嫁に何かを残すお約束をすることは最も大切な相続対策の一つです。
口約束ではなく、法的に認められる形のあるものとしてです。
「誰の世話にもなりたくない。そうなったら、ホームに入って家族に迷惑はかけないつもりです。」
家族の誰にも迷惑をかけない、なんてできるんでしょうか？
近年、認知症患者数が増えていて、85歳を超えると女性の場合、2人に1人が認知症になるという厚生労働省のデータがあります。
本人に判断能力が無くなると、親が一人住まいしていた家を売却してホーム入室の頭金にすることは、ご家族でもできません。
ホーム入室のための契約書も家族でも出来ない場合があります。
でも元気なうちなら、それらを解決できる制度があります。
認知症への備えも、相続対策なんです。
これからの人生を心置きなく親に楽しんでもらうために、あなた自身も元気な親が楽しんでいる方が、気持ちが楽なはずです。
そのためには、親が元気なうちの相続対策で家族全員がすっきりとされることをオススメします。
もしも親が相続の話を聞いてくれそうにないと思われたら、プロである私たち専門家にお任せください。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／代表：辰巳博
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私たちの行動って2つしかないのはご存知でしたか？
「する」か「しない」
これしかないんですよね。
するにしろ、しないにしろ、行動以前の気持ちにはもう２つあります。
１．「するか、しないか迷っている」
２．「そのことを考えない」
でも、迷っている間は「やらないで」しょうし、考えないのも「やらない」ってことを選んでるんですね。
相続対策についてはどうでしょうか？
「する」か「しない」かの選択ではなくて、「いつするか」しか選択肢はないんです。
その理由は、相続はすべての人に起こるからです。
相続というのは、自分を含めた身近な人が亡くなるということと同義です。だから考えたくないというお気持ちはわかります。
相続というのは、自分の財産と想いを身近な人に引き継ぐことです。財産が多いとか少ないとかの話ではありません。
「私は財産が少ないからわが家に相続問題は関係がないわ」とおっしゃる人の財産は、例えば持ち家１軒と預貯金100万円、それにビンテージカーが一台。
子どもが二人いて、二人とも家も車も相続したいと思っている。
さぁ、どうやって分けますか？
相続対策は「する」か「しない」かではなく、「いつする？」かしかありません。
「いつ」を決めないうちは、「しない」を決めているのと同じなので、あなたがが亡くなった時に、お子様二人が家の取り合いでもめてしまうかもしれません。
そうなると、どんな決着になろうとも兄弟の仲が元に戻ることはありません。
「いつする？」かは、それはあなたのタイミングで決めてはいけません。ご自身のタイミングなんて関係がないからです。
最良のタイミングがあるとすれば、このブログを読んでいただいている今がそのタイミングです。
なぜなら、相続対策に関心を持っていただいているからです。
「親にどう切り出せばいいかわからない？」
大丈夫です。切り出しやすい資料を用意します。そこには事前にあなたとヒアリングをして、あなたのご家族だけのオリジナルの問題点を明確にしてあります。
日頃から考えていないことはイメージできませんが、問題点などが明確であればイメージしやすく一歩前に踏み出すことができるからです。
親世代は、あなたよりも残された人生が短い場合が多く、その限られた時間を心置きなく生ききってもらうことは最大の親孝行だと強く信じています。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
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世の中に100％の確率で起こることは多くはありません。
日本が地震大国といっても全ての地域で100％の確率で地震が起こるわけではありません。
でも個人レベルでは、100％の確率で起こることがあります。それは生物には寿命があるということです。ただ、その時がいつ訪れるのかは誰にもわかりません。
だから悲観的になるのではなく、今のこの瞬間を大切にすることが充実した死に方につながっていきます。心置きなく生ききるということです。
また、病気や事故がなければ、多くの場合にあなたよりもご両親が先に旅立たれます。
負の財産（借金）を残して逝かれる方も少なからずおられますが、家や土地、預貯金などを残して逝かれるわけです。
悲しむ間も無く、残された財産を家族で分けなくてはいけません。
財産を残してくれたことはあなたにとって嬉しいことでもある反面、この財産が原因で仲の良かった兄弟・親戚がギクシャクすることがあります。
それは、ギクシャクする理由があるからです。
思い当たることはありますか？
きょうだいの間で、また親子の間でコミュニケーションは取っていますか。家族での何らかの行事、例えばお盆や正月に全員揃うことはありますか。
仲の良かった家族の間でも、財産の分け方で揉めることがあるのに、もし何年も会っていないとか、同居していても口も聞いたことがないなど、家族の中の風通しが悪ければ、揉めるのは必然です。
何か対策をした方がいいのかもしれないが、どこの誰に何から相談したらいいか分からない。死んだ後は、子供たちの間で話し合ってちゃんとやってくれるだろう。
そのような理由で、今ご両親が何も対策をせずに、最後の時を迎えていいという理由にはなりません。
揉めるのが嫌なので取られる対策の一つに、父が亡くなった時に不動産を共有名義にするという方法があります。
父親名義の実家が一つ。母親は高齢なので、もちろんその実家に住み続けるわけですが、名義は子供名義にしておこう、とされる方は多いです。
子供たちへの愛情に差はないので、財産は公平に分けたいと望まれる親は多いです。
仮に子供が2人いれば、預貯金は半分づつ公平に分けることができる、でも実家は一つ。分けられない、だから子どもたち全員の共有名義にしておこう。二人の子供は仲が悪いわけではないからそれが一番いい方法だと思う。
それが将来子どもたちの間で大きな争いの種になるかもしれないことに気が付かれません。
共有名義にはいくつかの問題がありますが、悪徳不動産業から無用な圧力をかけられることがあるかもしれません。
父が亡くなった後、実家には母が住んでいます。あなたは離婚して実家に戻られました。弟は結婚して都心の賃貸マンションに住んでいます。
弟が交通事故で突然亡くなりました。残されたのは奥様と子どもが2人。今までは、あなたと弟の2人の共有名義でした。弟が亡くなった後、その子どもが共有名義人となります。
あなたは今現在住み続けているからこれからも住み続けたい。共有名義人である甥と姪が母一人の生活に困っていて自分の持分の不動産を現金化したいと考えられるかもしれません。
甥姪の持分の不動産部分をあなたに買ってくれるように頼みにきました。あなたは、突然の申し出に驚き、用意できる現金もないのでその場は帰ってもらいました。
その後、何か胸騒ぎがしてあなたは不動産の登記情報を調べたところ、共有名義人が甥姪ではなく不動産業の名義に変わっていました。
甥姪の2人は自分達の持分不動産をその業者に知らない間に売却していたということです。
今のところ何も変わったことはありませんが、自分の住んでいる家の土地の一部が知らない不動産業の持分になっているとわかってから、毎日ヒヤヒヤしています。
この例以外にも、共有名義の不動産が抱えるデメリットはいくつもあります。財産の分け方を考える場合に、残されたご家族が困らないよう親が元気な間にご家族で何度も話し合われることをお勧めします。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／代表：辰巳博
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親に相続の話を切り出すのって難しいと思っていませんか？
タイミングってあるんでしょうか？
あるともいえるし、無いとも言えます。
相続のプロならもっとしっかりと答えてよ、なんて声が聞こえてきそうです。
でも本当に100人いれば100通りなので一概にこうだ、とは言い切れません。
なんでもすぐに答えを引き出そうとするとどこかで無理が生じます。
だから一般的な話をしますね。
日本人の場合、死亡される場所は約7割が病院です。
これは世界的に見ると高い確率なんです。
介護や福祉の先進国では、病院で最後を迎える人は4割～6割だといわれています。
（出典：医療経済研究機構の報告書より）
そのことの是非はここでは問いません。
高齢になると、どこか身体の具合が悪くなったり、病気になる可能性が高くなります。
その時点で入院なんてことになると、すぐに亡くならなくても親子とも相続のことを気にかけることになります。
このタイミングであなたが親に相続の話を切り出すのは注意が必要です。
プライドの高いお父さんなら、たとえ親自身が気になっていたとしても、つい「私の身体よりも財産の方が気になっているのか」という気持ちが湧いて、ギクシャクしてしまうかもしれません。
逆に、余命宣告されるほどの重篤な症状なら、親の方から相続の話が持ち出されるケースがよくあります。
ただその場合、症状の重さや、残された時間の問題で、ご家族全員の納得のいく分け方ができない場合も出てきます。
それは、分けにくい財産の代表として不動産をどうするのか？誰に残し、その代償はどうするのか？
預貯金が少なく納税資金が足りないこともあります（余裕があれば、いくつかの対策が考えられたのに）。
一次相続と二次相続について考慮する時間的余裕もありません。
複数の兄弟がいたらそれぞれの思いや考えは一致していることの方が珍しいです。
何が言いたいかというと
相続対策は、複雑な問題が絡み合っていることもあり、簡単には終わらないケースがほとんどだということです。
だから、相続のことを考えようと思われたとしても、多くの場合に何から手をつけたらいいか分からず時間だけが経ってしまい、中途半端または、一部の対策だけやっておしまいにされるケースがあります。
我が家はお金も少ないし、相続問題なんてないし、相続対策をするほどのものではない。
と、おっしゃる方がおられますが、そのようなご家族ほど時間がかかる場合があります。
親の分けたい方法と、ご家族のお考えが違う場合も多いです。
私の思いは、親が心身ともに元気なうちに、プロを交えて相続対策の話をしてほしいんです。
一般的に、母親よりも父親のほうが子供に対してはドライかもしれません。
つまり、父親の優先順位は子どもではなく父親自身だということです。
だからタイミングは、父親自身の心が満たされている時がベターです。
自身の心が満たされていない時に、自分が死んでからの話を子どもから持ち出されたら、いい気にはなれないかもしれません。
いつ父親の心が満たされているんでしょうか？
それはあなたが見極めるしかありません。そのために、折あるごとにコミュニケーションを取ることを心がけてください。
何を話したらいいのか分からない、ですよね。
まずは父親の話を傾聴することからです。
特に昔の若かった頃のお話、どんな仕事をし、どんな苦労をしたのか、功績を残したのか？
ご結婚の馴れ初め、これから何かしたいことはあるのか？
父親に興味を持てばいくらでも聞きたいことが出てくるはずです。
そうそう、小さい時に何になりたかったのかも聞いてほしいですね。
高齢の父親が嬉しいことはなんだと思われますか？
それは子供たちが自分に関心を持って、自分の話を興味を持って聞いてくれることです。
父親の心が満たされていると感じたら、父親の財産のことで兄弟姉妹でもめたくないということを伝えるだけです。
くれぐれも焦らないようにね。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／代表：辰巳博
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