前回のブログ（9月10日）では、家族会議で失敗しやすいことについてお話ししました。
では、どうすれば家族会議はうまくいくのでしょうか。
基本的なことは3つです。
ただ、その前に一つだけ考えてほしいことがあります。
あなたは、家族との信頼関係を大切にしていますか？
「そんなこと、当たり前や」
そう思われるでしょう。
でも、家族の話を聞くとき、スマホを見ながら適当にうなずいていることはありませんか。
疲れているからと、相手の話を上の空で聞き流していませんか。
家族だから分かってくれている。
家族だから言わなくても伝わる。
本当にそうでしょうか。
家族会議を成功させるための前提は、普段からの信頼関係とコミュニケーションです。
そのうえで、私が心がけてほしいことを3つお伝えします。
① 最初から全員で話し合う
家族会議では、原則として相続人となる人全員で話し合ってください。
特に、兄弟仲があまり良くない場合は注意が必要です。
例えば、長男と長女は仲が良いけれど、次男とはあまり話をしない。
そこで、長男と長女だけで先に相談して、大筋を決めてしまいました。
その後、次男を呼んで家族会議を開きます。
「みんなで考えたんだけど、こういう分け方でどうかな？」
さて、次男はどう感じるでしょうか。
「なんや、もう決まってるんやったら、俺を呼ぶ必要ないやん」
たとえ、その分け方が公平であったとしても、次男の心には不満が残るものです。
自分だけ仲間外れにされた。
そう感じてしまいます。
大切なのは、分け方の公平さではありません。
話し合いの過程で、自分も家族の一員として大切にされていると感じられること。
そこを忘れないでください。
② 感情的になったら、トイレに行く
家族会議では、時に感情的になることがあります。
「そんなつもりで言ったんじゃない！」
「お前は昔からそうなんだよ！」
「あんたのためを思って言ってるのに！」
家族だから、遠慮のない言葉が飛び出します。
そんなとき、つい言い返したくなリます。
でも、ちょっと待ってください。
心の中に怒りの感情が出てきたと気づいたら、一度その場を離れます。
私は「トイレに行く」ことをおすすめしてます。
トイレの鏡で、自分の顔を見てください。
眉間にしわが寄っていませんか。
口元がへの字になっていませんか。
そんなときは、無理やりでも笑顔を作ってください。
目を大きく開けて、口角を上げる。
その表情で3秒間を3セット。
不思議と気持ちが落ち着くものです。
家族会議は、相手を言い負かして自分の思い通りにする場所ではありません。
感情が高ぶったまま話を続けても、良い結果にはつながりません。
少し落ち着いてから、もう一度話し合いに戻ればいいのです。
③ 誰一人、置き去りにしない
家族の中には、無意識の力関係があります。
兄と弟、姉と妹。
積極的な人と、控えめな人。
親と同居している人と、遠く離れて暮らしている人。
学歴や職業、経済的な立場によっても、発言力に違いが生まれるものです。
例えば、一部上場の会社に勤めている長男が積極的に話を進め、次男もそれに賛成している。
でも、長女（夫は中小企業の平社員）はずっと黙ったまま。
「反対していないんだから、納得しているんだろう」
そう思ってはいけません。
本当は言いたいことがあるのに、言い出せないのかもしれません。
そんなときは、
「おまえはどう思う？」
「何か気になっていることがあれば言って」
と声をかけてあげてください（話しやすい口調で）。
意見を言わないことと、意見がないことは違います。
家族会議は、誰か一人が正しい答えを出す場所ではありません。
そもそも正解なんてないんですから。
全員が自分の気持ちを伝え、ほかの家族の気持ちにも耳を傾ける場所です。
家族会議は、家族の本音を共有する場所です。
誰かが得をする、損をするという話ではなく、家族それぞれの想いを知ることが大切なのです。
家族会議で一番大切なこと
ここまで3つのことをお伝えしました。
でも、私が一番大切だと思っているのは、家族会議の進め方そのものではありません。
相続の話をするためだけに、家族会議を開くのではありません。
これから親がどんな人生を送りたいのか。
子どもたちは、親のこれからをどう考えているのか。
そんな話ができる家族であってほしいと思います。
相続は、いつか必ずやってきます。
相続が起きた後も、家族が家族であり続けるために。
私は、そのための家族会議であってほしいと思っています。
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>先日、知人のご両親の相続相談に伺いました。
「両親と今後の相続について話し合っても、毎回どうも話がかみ合わない。専門家から正しいアドバイスをしてほしい」
それが相談のきっかけでした。
私の相続相談では、1回目にご家族の状況を詳しく伺い、情報を整理したうえで、2回目に今後の対策をまとめた資料をご説明します。
そのことは事前にお伝えしていたのですが、82歳のお父様へのヒアリングが始まると、質問と答えがなかなかかみ合いません。何度も同じ話に戻ってしまいます。
「もしかすると、認知機能の低下が始まっているのでは？」
そう感じながら面談を終えようとすると、お父様から、
「え？ 今ので遺言書はできたの？」
「何をしに来たの？」
という言葉が返ってきました。
どうやら私は、その日に遺言書を作りに来る人だと思われていたようです。
相続対策は、判断能力が十分にあるうちでなければ進められないことがあります。次回の提案は、認知機能の低下も視野に入れた“スピード勝負”になりそうです。
別の日には、開業医のご家庭の相談に伺いました。
当初、相談者である三女さんは「うちの相続は大丈夫」と話していました。ところが、家族や財産について一つずつ質問していくと、
「あっ、そういえば……」
「実は……」
「うちの家庭、やばいことになりますね」
と、次々に問題が見えてきました。
ご両親の相続をきっかけに、長女と次女は絶縁状態。三女さんが板挟みになっていました。
2回目の対策書の報告には、長女さんにも同席していただきました。最初は警戒心が強く、次女への不満を口にされていましたが、私が何気なく、
「小さい頃は、この庭で三姉妹仲良く遊んでいたんですよね」
とお伝えすると、突然、涙を流されました。
「姉妹が絶縁したと知ったら、亡くなった母はどれほど悲しむか。私も本当は妹のことが心配なんです」
相続の問題に見えても、その奥にあるのは、家族への想いや、長い年月の中で積み重なった感情です。
また、アメリカ人のご主人と日本人の奥様のご相談では、日本だけでなく、アメリカにも財産があることが途中で分かりました。現地の財産管理人や海外案件に詳しい税理士と連携し、財産を洗い直した結果、相続税の試算は約1億円。ご主人の表情が一変しました。
認知機能、家族関係、海外財産。
相談者が最初に話される内容だけでは、本当の問題が見えないことがあります。
だからこそ、まずは丁寧に話を聞き、情報を整理し、そのご家族に必要な専門家とつなぐ。すぐに答えを出すのではなく、見えていなかった問題を一緒に見つけることが、相続コンサルタントの大切な役割だと感じています。
この記事を書いた人：佐藤公重
https://270mifamilia.com/
]]>
「相続でもめないためには、家族で話し合っておくことが大切です」
私はいつもそうお伝えしています。
では、家族全員を集めて「さあ、今日は相続について話し合おう」と言えば、それでうまくいくのでしょうか。
実は、そう簡単ではありません。
家族会議にも、やり方があります。
例えば、お父さんの相続について話し合うことになりました。
お父さん、お母さん、長男、長女。
そこに長男の奥さんもやってきました。
ちょっと待ってください。
私は基本的に、こうした家族会議では、まず当事者を中心に話し合うことをおすすめしています。
長男の奥さんが悪いわけではありません。
ただ、相続について意見を出す人が増えるほど、それぞれの立場や感情も入ってきます。
「うちの主人は長男なんだから……」
そんな一言がきっかけで、それまで仲の良かった兄妹の空気が変わることだってあります。
だから最初の家族会議は、誰が参加するのかを考えることも大切なのです。
さて、久しぶりに家族全員が集まりました。
ところが、
「小学校のとき、みんなで行ったディズニーランド、楽しかったなあ」
「そうそう。お前、ミニーに抱きついて離れなかったよな」
「あのときのビデオ、まだあるよ」
……おいおい、相続の話はどうなったん？
仲が良いのは結構なことです。
でも、せっかく相続について話すために集まったのなら、今日は何について話すのかを最初に決めておいた方がいいでしょう。
そして、ようやく本題に入ります。
すると長男が言いました。
「財産の分け方なんて法律で決まってるやろ。お母さんが半分、残りを俺と妹で半分ずつや」
確かに、法律には「法定相続分」という相続割合が定められています。
でも、必ずその割合で分けなければならないわけではありません。
今度は妹が言います。
「でも遺言書があったら、絶対その通りにしないとダメなんでしょ？」
これも、必ずしもそうとは限りません。
相続人全員が納得すれば、遺言書とは違う分け方ができる場合もあります。
相続の法律や制度は、思っている以上に複雑です。
中途半端な知識で「こうに決まっている」と話を進めてしまうのは危険です。
さらに困るのが「隣の家ではこうだった」という話です。
「隣のお父さんが亡くなったときは、兄弟でこう分けたらしい。家族構成も同じようなもんやし、うちもそれでええやろ」
いえいえ。
隣の家族と、あなたの家族は違います。
仮に財産額が同じでも、家族構成が同じでも、親子関係や兄弟関係、これまで一緒に過ごしてきた時間まで同じ家族はありません。
100の家族があれば、100通りの相続があります。
そして、初めて家族会議をする家庭でよく起こるのが、
「で、何から話したらいいの？」
という問題です。
そこで、いきなりこんな話題から始めてしまいます。
「親父、貯金いくら持ってる？」
するとお父さんは、
「なんや、俺のお金を当てにしているのか！」
これでは家族会議どころではありません。
相続の話だからといって、最初から財産の話をするのは避けたほうがいいかもしれません。
むしろ、
「これからお父さんとお母さんは、どんな暮らしをしたい？」
「今、一番気になっていることは何？」
そんなところから始めた方がいいでしょう。
財産を聞く前に、親の気持ちを聞くのです。
そして最後に、もう一つ気をつけたいことがあります。
家族の中の「力関係」です。
「俺が長男としてちゃんと考えている。みんなは俺の言う通りにしたら大丈夫や」
本人は家族のためを思って言っているのかもしれません。
でも、声の大きな人の意見だけで話が進むと、ほかの家族の心には小さな不満が残ります。
その小さな不満が、実際に相続が起きたときに大きくなることがあります。
だから私は、家族の中で「自分が一番しっかりしている」と思っている人ほど、一歩引いてほしいと思っています。
話すことより、聞くこと。
決めることより、まず家族それぞれの想いを知ること。
家族会議の目的は、誰かが正しい答えを出すことではありません。
家族それぞれが何を考えているのかを知り、共有すること。
そこから始めればいいのです。
家族会議の進め方に、一つの正解はありません。
なぜなら、
同じ家族は、一つとしてないのですから。
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>先日、地元で有名な税理士法人からお声がけをいただき、事務所を訪問しました。
「税理士の先生が、相続コンサルタントの佐藤さんのお話を一度聞きたいそうです」
そう伺っていたのですが、当日、その場には私のほかにも保険会社や不動産会社の方々が集まっていました。
先生から語られたのは、
「私を中心に、これから大分で最大の相続チームをつくっていく」
という構想でした。
ところが、しばらく話を聞いていると、集まったメンバーの役割は、先生のもとへお客様を連れてくることのように感じられました。知らない間に、私もその“営業チーム”の一員として数えられていたようです。
私は普段、ご相談の内容に応じて、そのご家族に最も合う専門家とチームを組んでいます。そのことをお伝えすると、先生から返ってきたのは、
「それは困る」
というひと言でした。
その瞬間、考え方の違いがはっきりしました。
相続チームは、誰か一人を中心につくるものではありません。中心にいるのは、あくまでもご本人とご家族です。必要となる支援は、ご家族の状況によって異なります。だからこそ、その都度、最適な専門家とつながることが大切だと私は考えています。
今回はご一緒するご縁ではないと判断し、やんわりとその場を後にしました。
一方、鹿児島で行った2日間の相続個別相談では、まったく違う「つながり」を感じました。
保険会社の担当者が複数のお客様へ声をかけ、ご自宅を訪問。どのご相談にも、ご両親だけでなく、息子さんご夫婦などご家族がそろって参加されていました。
担当者に理由を尋ねると、
「相続で困りそうなご家族がいるのを見過ごせないんです。一人だけに聞いてもらうのではなく、ご家族みんなに聞いてもらいたいんです」
と話してくださいました。
自分の成績や契約のためではなく、目の前のお客様とそのご家族が将来困らないために動いている。その温かさが、ご家族にも伝わっているように感じました。
葬儀会社の終活フェアでも、講師の方が参加者へ「今日は相続相談の専門家が来ています。気軽に質問してください」と声をかけてくださいます。セミナーの前後や遺影撮影の待ち時間に相談ブースへ立ち寄り、何気ない会話から悩みを打ち明けてくださる方もいます。
相続支援は、私一人ではできません。税理士、不動産、保険、葬儀など、さまざまな分野の方との連携が必要です。
だからこそ、「誰と一緒に仕事をするか」は、とても大切です。
肩書きや組織の大きさではなく、「誰のために仕事をするのか」という想いを共有できること。互いの立場を尊重し、それぞれの専門性を生かしながら、ご本人とご家族にとって最善の形を考えること。
今回の出来事を通して、私は素晴らしい仲間や専門家の方々に囲まれているのだと、あらためて気づきました。
これからも、ご家族を中心に考え、信頼できる方々と力を合わせながら、一つひとつの相続に向き合っていきたいと思います。
この記事を書いた人：佐藤公重
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]]>
相続財産には、お金としての価値だけではなく、「感情」があります。
・その財産を築いてきたお父さんの感情
・お父さんが亡くなった後、その財産を受け取るあなたの感情
・お母さんや、ほかの兄弟姉妹の感情
それぞれ立場が違いますから、当然、想いも違います。
では、財産を残す側のお父さんは、どんなことを考えているでしょうか。
「そもそも私の財産なんだから、私の好きなように分けたい」
「子どもたちへの愛情に差はないから、平等に分けたい」
「長男は社会人になってからほとんど実家にも帰ってこない。あいつにはあまり残したくない」
「長女には障がいがある。私がいなくなった後が心配だから、できるだけ多く残してあげたい」
「自分が死んだ後、妻の老後を長男にみてもらいたい。その分、長男に多く残したい」
「法律では妻が2分の1、残りを子どもたちで分けるらしい。でも妻の老後のお金も必要だし、この家を売るわけにもいかない。どうしたらいいんだろう」
どれも、その人にとっては理由があります。
だから相続は、計算だけでは答えが出ないのです。
そんなことを考えているお父さんですが、子どもたちにはなかなか相談できません。
「財産の話なんてしたら、子どもたちはどう思うだろう」
「まだ元気なのに、死んだ後の話なんてしたくない」
そんな気持ちもあるでしょう。
そこで金融機関などへ相談し、遺言信託という方法を知ることがあります。
自分の意思を遺言として残し、亡くなった後にはその内容に沿って遺言を執行してもらう。
遺言信託そのものが悪いわけではありません。
財産の内容や家族の状況によっては、有効な選択肢になることもあります。
ただ、私はその前に一つ考えてほしいことがあります。
「遺言を作る前に、家族で話すことはできなかっただろうか」
ということです。
法的にきちんとした遺言書を作る。
とても大切なことです。
しかし、
「法律的に正しいこと」と「家族が納得すること」は、同じではありません。
例えば、お父さんが長男に多く財産を残す遺言を作ったとします。
そこには、お父さんなりの理由があったのかもしれません。
ところが、その理由を何も聞かされていなかった他の兄弟からすれば、
「なぜ兄貴だけなんだ」
となるかもしれません。
遺言書には財産の分け方は書けても、長年積み重なってきた家族の感情まで整理してくれるわけではありません。
そして相続が始まったとき、お父さんはもうそこにはいません。
「なぜ、こんな分け方にしたの？」
そう聞きたくても、本人には聞けないのです。
私はここに、相続の難しさがあると思っています。
大切なのは「遺言か、家族会議か」ではありません
遺言信託を使う。
公正証書遺言を作る。
税理士に相談する。
司法書士に相談する。
必要なら、どれも使えばいいと思います。
でも、その前にできることがあります。
家族で話すことです。
全員が100％納得する必要はありません。
「お父さんは、そんなことを考えていたんだ」
「お母さんの老後については、そういう考えだったんだ」
「妹の将来を心配していたから、この分け方なんだ」
それを家族が知っているだけでも、相続が起きた後の受け止め方は変わります。
相続対策というと、
「いくら相続税を減らせるか」
「誰にいくら残すか」
「どんな遺言書を作るか」
という話になりがちです。
でも、その前に考えてほしい。
その財産に、それぞれの家族がどんな想いを持っているのか。
そこを置き去りにして、相続対策だけを先に進めてしまうと、後になって家族関係にヒビが入ることがあります。
家族会議の進め方は、100家族あれば100通りです。
正解はありません。
だからこそ私は、財産の話をする前に、まず「家族の話」をすることが大切だと思っています。
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>相続の支援では、手続きを正確に進めるだけでなく、
ご本人やご家族にとっての「タイミング」を見極めることが大切です。
先日、介護施設に入居されている97歳の男性の公正証書遺言が完成しました。
普段は耳が遠く、会話を何度も聞き返される方でしたが、
公証人との本番では、一度も聞き返すことなく遺言内容にしっかり答えられ、見事に一発で完了。
ご家族はもちろん、
証人として同席した不動産担当者も、その姿に涙を流されました。
また、遠方に暮らすお子さんが帰省するまで、
あえて提案を2か月待ったこともあります。
ご家族がそろったことで、
「専門家にお願いしよう」と相続対策の第一歩を踏み出すことができました。
別のご相談では、
遺言に添えるため、お母様が二人のお嬢さんへ直筆の手紙を書かれました。
財産や手続きを整理すること以上に、
その手紙を完成させたことが、本当のゴールだったように思います。
相続は、財産だけの問題ではありません。
その人の想いを受け止め、家族や各分野の専門家とつなぎながら、
最善の形を一緒につくっていく仕事です。
これからも、一つひとつのご家族に丁寧に寄り添ってまいります。
この記事を書いた人：佐藤公重
https://270mifamilia.com/
]]>相続の家族会議では何を話し合えばいいのか？
困ったあなたは、相続に強い税理士をネットで調べて相談に行きました。
税理士先生は簡単明瞭に相談に乗ってくれましたよね。
①最初にお父様の相続財産を調べてください。
②基礎控除額を超えると相続税がかかります。
③相続税がどれくらいかかるのかを試算します。
④法定相続通りに分けると、お母様が2分の1、あなたを含むご兄弟全員で2分の1になります。
⑤節税対策のご提案を差し上げます。
⑥その提案内容をみなさんで話し合ってください。
明瞭簡潔で分かりやすいですね。
話し合う内容もわかりました。
でもちょっと待ってください。
家族会議のテーマは節税対策だけでいいんでしょうか。
税理士は税務の専門家です。
相続税の計算や節税については、とても頼りになる存在です。
一方で、家族の気持ちを整理したり、家族会議を進めたりすることは、本来の専門分野ではありません。
これは他の士業、つまり行政書士や司法書士、弁護士などの先生もそうです。
例えば弁護士先生は、相続でもめた後には、依頼者の権利を守るために活躍していただく存在です。
あなたは、税理士先生に相談した結果、節税対策に乗ってくれるという話を聞きましたね。
相続財産をもらうならそりゃぁ少ないよりは多いほうが良い。
私もそう思います。
節税対策をして相続税が少なくなれば親父も喜んでくれるだろうと思い、
家族会議を持ちかけましたが、余り乗り気にはなってくれません。
仮にお父さんが70歳だとします。
子供は「今から相続税対策をした方がいい」と考えます。
しかし、お父さんは「まだまだ元気だ。」と思っています。
親が考えていることと、子どもが考えていることは、必ずしも同じではありません。
だからこそ、家族会議では節税だけをテーマにしてしまうと、
気持ちがすれ違うことがあります。
家族会議で相続税の節税対策を一番に考えるのは、ちょっと違うかもしれません。
もちろん
お父様の相続財産を可能な限り減らさずに、残された家族に相続するのは大切なことなので、節税対策は重要です。
ただ、そこを優先すると、親子の間でもめてしまうこともあるかもしれません。
そもそも
家族会議を、法律の専門家に相談することが最善だったんでしょうか？
忘れがちなのが
相続財産には、二つの側面があります。
一つは「お金」。
もう一つは「家族の感情」です。
税金は計算できます。
しかし、家族の想いは計算できません。
だから私は、
家族会議では「財産をどう分けるか」よりも先に
「家族がこれからも仲良く暮らしていくためには何が必要か」を話し合うことが大切だと思っています。
相続は財産の問題ではありません。
家族の未来を考える時間なのです。
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>何につけ行動するってエネルギーが入りますよね。
でもいつかはその行動をしなければいけないとしたらどうですか？
私たちの行動って2つしかないのはご存知でしたか？
「する」か「しない」
これしかないんですよね。
行動する前の気持ちの中ではもう２つあります。
「するか、しないか迷っている」
「そのことを考えないことにしよう」
でもこれって、今は「しない」ことを選んでるんですね。
相続における家族会議は
「する」か「しない」かの選択ではなくて
「いつするか」の選択しかないんです。
その理由は、相続はすべての人に起こるからです。
相続というのは、自分を含めた家族が亡くなるところから始まります。
相続というのは、亡くなった人の財産と想いを家族に引き継ぐことです。
財産が多いとか少ないとかの話ではありません。
「私は財産が少ないから、わが家に相続問題は関係がないわ」
とおっしゃる親の財産は、持ち家１軒と預貯金100万円。
子どもが二人（あなたと次男）いて、二人とも家を相続したいと思っている。
どうやって分けますか？
家が欲しいからといって資産価値があるとかないとかは関係がない場合も多いです。
資産価値がなくても、実家だから思い入れがあるから売りたくない。
資産価値がなくても、建物を改修をして今住んでいるところから引っ越してきたいと思っている。
兄弟二人が同じ思いを持っていたとしたら
それをお互いが知っていたら
それをお互いが知らなかったら
もめる火種になるかもしれないから、話し合うのは今はやめておこう。
じゃあ、いつ話をするんですか？
家族会議は
「する」か「しない」かではなく、選択肢は一つだけ。
「いつするか」かしかありません。
「いつ」を決めなければ、「しない」を決めているのと同じなので、親が亡くなった時に話し合うことになります。
往々にして、兄弟二人が家の取り合いでもめてしまい、どんな決着になろうとも、兄弟の仲が元に戻ることはありません。
そんなことはちょっと想像すれば分かることですよね。
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>
相続対策は“亡くなった後”ではなく
“その前”の問題です。
ご家族の中で、一番最初に相続のことが気になるのは誰でしょうか？
多くの場合、親ではなく「子ども世代」です。
あなたの親はこう言われるかもしれません。
「自分が死んだら、残された家族でうまく分けたらええ」
「死んだ後のことより、今を楽しみたい」
その気持ち、よくわかります。
元気なうちは人生を楽しむ。
私はそれ自体、とても良いことだと思っています。
ただ一つ、見落とされがちなことがあります。
それは、
「人は亡くなる前に、判断能力を失う可能性がある」
ということです。
相続は100％起こります。
言い換えれば、人は100％亡くなります。
そして多くの場合、亡くなるまでの約10年前後、身体や認知機能に変化が起こる時期があります。
もし親が認知症になったら――
誰が介護をするのでしょうか？
長男の嫁かもしれません。
近くに住む娘さんかもしれません。
でも、ここに相続の大きな問題があります。
例えば、長男の嫁。
どれだけ献身的に介護をしても、法律上の相続人ではありません。
「面倒を見てくれた人に、何か残したい」
そう思っていても、元気なうちに準備をしていなければ、その想いは実現できないことがあります。
だから私は、
“介護への感謝を形にすること”も相続対策だ
と思っています。
遺言書や生命保険など、法的に残せる方法があります。
口約束だけでは守れません。
「ホームに入るから迷惑かけへん」
親御さんから、こんな言葉を聞いたことはありませんか？
「誰の世話にもなりたくない」
「施設に入るから大丈夫」
でも実は、そこにも落とし穴があります。
認知症が進み、本人の判断能力が低下すると、
家族であっても親の財産を自由に動かせません。
例えば、
こうしたことが、家族でも簡単にはできなくなる場合があります。
親のお金なのに、子どもでも動かせない。
「家族だから当然できる」と思っている方ほど驚かれます。
実際、厚生労働省の推計では、85歳以上の高齢者では認知症の割合が大きく高まるとされています。
つまり、
“認知症への備え”も、相続対策の一部なのです。
認知症になってから、銀行へ駆け込んでも…
実際に、こんなケースがあります。
親に認知症の症状が出始め、
「口座が凍結される前に」と慌てて銀行へ向かったご家族。
定期預金の解約をしようとしたところ、金融機関の担当者が親御さん本人にいくつか質問をしました。
受け答えの状況を確認した結果、
「申し訳ありませんが、お手続きを進めることが難しい状況です」
となり、実質的に預金を動かせなくなるケースがあります。
金融機関によって対応は異なります。
ただ、共通しているのは、
“認知症になってからでは選択肢が減る”
ということです。
もし元気なうちに家族で話し合っていたら。
もし早めに準備していたら。
防げた問題だったかもしれません。
相続対策とは、財産の分け方だけではありません。
「もしもの時に、家族が困らないようにしておくこと」
私はそう考えています。
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>相続財産を公平に分けるとはどういうことでしょうか？
1,000万円の現金を残して親が亡くなりました。
相続人は、あなたと弟の兄弟二人です。
もしも誰かに相談したとしたら
「兄弟でもめないように、一人500万円づつに分けるといいよ。」
そんな答えが返ってくるでしょう。
本当にこれで公平でしょうか？
あなたは勉強が良く出来たので、私立の進学校から東京の私立大学へ進み、ワンルームマンションを借りながらの大学生活。
途中、海外留学も親が渡航費などを用意しました。
そのまま、東京で上場会社に就職しましたが、営業ノルマに耐えられず転職を繰り返し
今は貯金も少なく経済的な余裕はありません。実家にもほとんど帰省することはありません。
弟は勉強が嫌いだったので、地元公立の工業高校を卒業して地元の中小企業へ就職。
ずっと親とは同居していました。
結婚後も実家の近くに住み、何かあれば親は弟夫婦に頼ることが多い。
親の子どもたちへの愛情に差はなかったと思います。
でも、内心は長男への気持ちよりも、ずっとそばに居てくれた弟の方を愛しく感じていたかもしれません。
親は誰でも、自分が死んだ後も兄弟仲良くいてほしいと思っているはずです。
あなたが親の立場だとしたら
あなた自身がなくなった後に、あなたの財産を500万円づつ均等に分けてほしいですか？
それとも
ずっとそばに寄り添ってくれていた弟に、多くの財産を残してあげたいですか？
正解はありません。
どちらが正しくて
どちらが間違っているということもありません。
あなたが親の立場だとしたらどうしたいのか
それがあなたにとっての答えです。
公平と平等の違いはご存知ですか？
平等とは、
「同じものを同じように分けること」です。
今回で言えば、
兄も弟の二人で、500万円ずつ分けること。
一見すると、とても分かりやすく、
トラブルも起きにくそうに見えます。
しかし、これはあくまで
“形式的な正しさ”に過ぎません。
一方で、公平とは、
「それぞれの状況や背景を踏まえて分けること」です。
ここで、もう一度考えてみてください。
兄であるあなたは、教育や生活の面で、これまで親から多くの支援を受けてきました。
一方で弟は、
地元に残り、親のそばで生活し、日々の支えとなってきました。
もし、この2人に対して
最後も同じ500万円を渡すことが、本当に“公平”と言えるのでしょうか。
もちろん、だからといって
「弟に多く渡すのが正しい」と言いたいわけではありません。
ここで大切なのは、
“何を基準に分けるのか”ということです。
・これまでの支援の差を考えるのか
・親への関わり方を重視するのか
・それとも、あくまで均等を貫くのか
その答えは、家族ごとに違って当然です。
ただ一つ言えるのは、
何も考えずに「とりあえず平等にしておく」という選択が、
必ずしも家族の幸せにつながるとは限らない、ということです。
むしろ──
「どうしてこの分け方にしたのか」
その理由が兄弟間で共有できていなければ、争いの火種になります。
遺言書は財産の分け方を生前に決めておくものです。
仮に、親が遺言書を作っていたとします。
例えば、弟に多く残すのであれば、
「これまで支えてくれてありがとう」という想いを、きちんと言葉にして残すこと。
兄に対しても、
「決して軽く見ているわけではない」という配慮を伝えること。
財産の分け方以上に、
“想いの伝え方”が重要なのです。
相続とは、単なるお金の分配ではありません。
その人が、どんな人生を送り、誰にどんな想いを持っていたのか。
それを、生前に家族へ伝える機会があればよかったですね。
だからこそ──
あなたにとっての「公平」とは何か。
ぜひ一度、
自分の言葉で考えてみてください。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>お母さんはすでにお亡くなりになっています。
お父さんは80歳を超えても元気に仕事をしていますが、持病の糖尿病があるのに一人住まいで外食ばかりの生活。
あなたは一人っ子なので父の財産は全て相続できます。
でも父の財産の一つに収益物件で常に満室のマンションがあり、意外と相続税が多くかかりそうだぞ。
あわてたあなたは、父に詰め寄り節税対策の必要性を訴えますが、一人住まいの父には響きません。
つまり、父と子で家族会議をされたわけです。
お父さんが節税対策の話しに乗ってくれないので、益々あなたの頭の中は多額の相続税を何とかしなきゃ、で一杯です。
奥様も、最近はお金の話しかしない夫にあいそをつかしています。
お金はなぜこうも、一部の人の心を狂わせてしまうんでしょうか？
私は相続セミナーで、よく目的と目標の違いについてお話をします。
ビジネスだけではなく、相続対策でも真の目的を見失って、目標を目的と勘違いしてしまう不幸な相続を迎えてしまいます。
あなたがそこまで節税にこだわるのはなぜですか？
過去に経済的に厳しい経験をされたのかもしれません。
ご自身や家族の将来に経済的不安があるのかもしれません。
単純に税金を払いたくない、というお気持ちかもしれません。
でも今のあなたの行動や言動は、節税という目標ばかりに意識を向けているため、奥様からの信頼も薄れ、ご夫婦の関係も危うくなっています。
節税が成功して、多くのお金を相続できればそれで満足ですか？
そもそも何のために節税するんですか？
あなたが１円でも多く相続したいからじゃないですか？
節税すればお父様は喜んでくれるんですか？
一人住まいのお父様のこれからの老後について気にかけたことはありますか？
亡くなってからのお金のことよりも、優先すべきはそちらかもしれません。
その結果、お父様は自分が死んだ後に少しでも多く相続させてやりたいという気持ちが芽生え、節税対策の話が進むかもしれません。
今のままでは、将来お父さんがお亡くなりになる前にご夫婦の危機が訪れないともいえません。
あなたの目的は節税をして相続でもらえるお金が増えること、そのことで奥様が喜ばれると勝手に思われているだけかもしれませんね。
奥様の望まれているお気持ち（奥様の目的）をよく傾聴し、あなたの節税への想い（あなたの目標）を伝える話し合いをしてください。
一人っ子の家族会議は親子の前に、ご夫婦の間での家族会議が必要かもしれません。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>子供のいないご夫婦が増えています。
家族が少ないことに寂しさを感じる時もあれば、気楽さを感じることもあります。
想像してください。どちらかが先に亡くなり残された方がお一人さまになります。
意外とこの現実に気がついていない方がいらっしゃいます。
いや、そんなことないですよね。
考えたくないだけなんでしょうね。
ご夫婦が同時に亡くなることもないではありません。
不慮の事故（飛行機の墜落、豪華客船の沈没、自動車の激突など）
想定外の大災害（地震、津波など）
まれに起こるので大きなニュースになります。
まれに起こるからニュースになるのであって、ひんぱんに起こることはニュースにはなりません。
子どものいないご夫婦の将来は、お一人が先に亡くなり、残された方がお一人になる。
だからお一人で大変なんだっていってもニュースにはなりません。
でもその人数が多くなり過ぎると、それはニュースになります。
一人になるという現実は必ず起こります。
目を背けずに向き合いましょうね。
何も考えずにその時を迎えた時のことを想像してください。
あなたが先に亡くなった後の、残された配偶者のことをです。
お一人になる、その時の対策をお二人で家族会議をするわけです。
一般的に男性の方が平均寿命が短く、家土地の名義も男性、預貯金も男性の方が多い。
そんなご夫婦が家族会議をするわけです。
その内容はこんな感じです。
夫「私の預貯金はこれだけ、生命保険にも入っているから安心して。家のローンも終わっているから、もしも私が死んでも安心して住み続けられるからね。」
妻「私の老後のお金の心配までしてくれていたなんて嬉しい。あなたが介護状態になってもできるだけ私がお世話をするから安心してね。」
その後は、お互いのことを今まで以上に大切に想い、今まで以上にこれからの二人の時間を大切にされることでしょう。っていう風に、物事が行くとは限りません。
私の義父（嫁の父）は、義母が脳梗塞で10年前に植物人間状態になり約7年間病院で過ごしました。
義父よりも3歳若かったのですが、病気は突然襲ってきました。
その義父の町内にも、奥さまが先に亡くなられて一人住まいの男性（老人）が数名いらっしゃいます。
何が言いたいかというと、男性だけの老後や財産のことを話し合うのではなく、奥さまの介護や、先に亡くなることを想定した話し合いもしておく必要があります。
奥さまの財産は多くないかもしれませんが、その奥さまに介護が必要になった場合のこと、夫一人になった場合の家事。
つまり日々の食事や洗濯の仕方から、季節の変わり目の衣服の場所や、夏ぶとん・冬ぶとんなど、その他常日頃から家事の分担をされていたらいいのですが。
子どもがいなくても、家族会議が必要なことは分かった。
それでは一体何をしておくのか？
すぐに答えを求めず、一度じっくりと一人の時間を取って考えてみましょう。
グーグルなどで検索をしてもいけません。
理由は、文字で得た情報は読み終わった時点であなたは忘れてしまい、おそらく何も行動を起こしてくれないからです。
対策方法を考えるのではなく、奥さまが先に亡くなって、あなたがお一人さまになって、高齢になったら何が困るのかを想像してほしいんです。
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たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>幸い家の敷地は広く、そのおかげで長男である私の家族の家をそこに建てることができた。つまり土地代はタダってわけ。
弟夫婦も隣の土地をもらって新築の家を建てた。もちろん弟も土地代は払っていない。
その親父もそろそろ高齢になってきた。
広い土地を相続するってことは、おそらく相続税ってかかるよね。
すでに一部土地をもらっているけれど、土地の登記や名義変更はした覚えがない。
贈与税なんて払った覚えはない、親父が死んだらこれどうなる？
税のことだから、税理士に相談するかもしれません。
その税理士はあなたに言います。
「土地の登記簿・お父様の全ての預貯金・証券などを教えてください。その上で相続税の試算をします。そして節税対策も考えましょう。」
あなたはお父さんに税理士の言葉をそのまま伝えましたが、お父さんからこんな風に言われました。
「わしはまだ元気やし、そんなこと考えてへん。やるなら勝手にやったら良いけど、貯金や証券を教える気はない。」
それからは何となく
親子の関係が気まずくなってしまいました。
あなたは一番やってはいけないことから切り出したのが原因です。
相続の問題を家族で話し合う時にお金の話から入ったからそうなったんです。
相続ってお金の分け方でしょ！
って思ったあなた。
違います。
相続は
親の想いを引き継ぐことなんです。
その一部に、お金が含まれています。
決して、「相続税が気になるから相続対策で節税しよう」って言っちゃダメです。
あなたがしなければいけなかったことは
①親の土地に家を建てさせてもらったことへの感謝を言葉にすること。
②父が元気な内に相続についてどうしようと思っているのかを聞かせてほしい、と伝えること。
「兄弟仲は悪くないけで、相続が原因で兄弟がギクシャクしてしまうことがあるって聞くからそうはなりたくない。だから親父の考えを教えてほしい。」
ここから先は、お父さんがどう言われるかで様々です。
何も考えておられなければ、これをきっかけに考えてくれるはず。
お父さんの気持ちが温まってきたら、そのタイミングで家族会議をしましょう。
内心、そろそろ相続を考えたほうがいいなと思われている場合もあります。
あなたや弟の考えも共有してもらうために、家族会議をしましょう。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>相続を経験するのは、一生に一度か二度（多くの場合、父と母）
ただそれも、いつ起こるのかは誰にも分かりません。
だから
あなたも親も、身近なこととして捉えられないですよね。
相続対策を何もしていなければ、何かあわてることがあるんでしょうか？
家族会議をしなかった場合をひとつシミュレーションしてみましょう。
親がお亡くなりになれば
好むと好まざるに関わらず遺産を相続することになります。
・どこの銀行に預貯金あるんやろう？
・生命保険には入っていたのかなぁ？
・遺言書って書いてたんやろか？
・不動産ってこの家だけやんなぁ？
・バブルの時に遠いところに土地買ったような話してたなぁ？
・まさか親父、隠し子いないやろなぁ？
・お母ちゃん再婚やけど、前のご主人との間に子どもいたんやろか？
・借金ってないやろなぁ？
・保証人にはなってないやろなぁ？
・土地の権利書見たら名義がおじいちゃんのままや！これって大丈夫なん？
・手数料が安いからってネットで株式投資やってたけど、どうやって調べよ？
・親父がやってたこのお店は閉店にするけど、確定申告って誰がすんの、わけ分からんし！
・財産はこの家しかないのに、兄弟3人でどうやって分けるの？
・財産はそれほどないと思ってたけど、この家の土地高くなってて相続税かかりそうやん？
親父、死ぬ前に俺らのことも考えてから死んでよ！
って思わず言ってしまいそうになる残された子どもたち
悲しんでいる間も無く相続手続きが始まります。
「私、嫁ぎ先に戻るから後の手続きはお兄ちゃんやっておいてね。子どもの塾の送迎もしなあかんし。」
「アホ、人手不足で仕事がめちゃくちゃ忙しいのにやってるヒマなんかあるかいな。」
「弟の俺だって、転勤決まって来月から単身赴任やし、兄貴あと頼むわな。」
でも親が元気なうちに相続対策としての家族会議をしておくことで、上記に述べたようなことで子どもたちが困ったり、振り回されたりすることは大きく軽減されます。
お金の話なので、分かりやすかったかと思います。
でももう一度、冷静になって考えてみましょう。
この例は
いかにも「あるある」のように見えますが
これは、お父さんがご家族にご自身の相続と財産について何も伝えていなかったことで起こっています。
お父さんが、昨日まで元気だったのに突然に亡くなられたから、子どもさんたちは慌てているわけですよ。
そうですよね。
話は飛びますが、日本人の平均寿命を見てみましょう。
明治・大正時代の平均寿命は43歳前後であまり変動がなかったようです。
昭和時代に入り、平均寿命が伸び始めました。
男性の場合
1947年に50歳、1951年に60歳、1971年に70歳、2013年に80歳
（厚生労働省 大臣官房統計情報部／人口動態・保険統計課計析第一係）
伸び率は多少鈍化していますが、すごく伸びていますよね。
何が言いたいかというと
人生50年と言われていた昔と違い、高齢のまま生き続けていると、亡くなる前に様々な体の不具合が出てくるということです。
単刀直入に言いますね。
ご両親が亡くなる前に、介護や身の回りのお世話が必要になりますよ、ということです。
財産の分け方で苦労したとしても、それは言わば棚からぼたもちのお金が天から降ってくるわけじゃないですか。
入ってくるお金のことでの苦労なら、苦労のしがいもあるってもんですよ。
でもね、
親が認知症になったり
家の中で敷居にけつまづいて骨折して、歩けなくなったり
一人住まいだったり
同居している兄弟の一人だけに負担が増えたり
これ、お金の分け方どころじゃないでしょ。
しかも
避けては通れないにもかかわらず、話し合いを避けたくてしかたがないことではありませんか？
だって、話し合っても正解がないんだから。
正解がないことを、答えを持っていない人が集まって、どのように話を勧めていくんですか？
おまけに
元気な父親は、自分だけは死ぬ直前までピンピンしていると、根拠のない自身を持っています。
さぁ、あなたなら何から始めますか？
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>私はよく忘れることがあります。
何かをしようと思って2階へ上がったけれど
上がった瞬間に何をしようとしてたんだっけ
という類の話のことではなく
さっきここに置いておいたメガネが見当たらない。
何処に置いたんだっけ
という類の話でもありません。
私がよく忘れるのは
自分一人では何もできない。
多くのことが
周りの誰かのおかげであり
当たり前のことなど
本当は一つもない
ということをつい忘れてしまいます。
来ているユニクロのシャツやジーンズも
さっき食べた妻が作ってくれたカレーライスも
このブログを書いているマックのパソコンも
BGMで聞いているビートルズも
雨風がしのげるこの家も
自分が作ったものは何ひとつありません。
親兄弟子どもたちでさえ
当たり前のように存在しているけれど
知らず知らずにお互いが助け合っています。
そんな中で
あなたが今お世話をしているご主人のお父さん
あなたにとっては義理の父になります。
大切な家族ですが
あなたとは血縁関係はありません。
ご主人には妹がいますが
実の父なのに実家にはあまり顔を出されないし
お父さんのお世話は当たり前のように
長男の嫁であるあなたに任せっぱなしですよね。
口に出されているかどうかは分かりませんが
お義父さんはきっとあなたに感謝しているはずです。
今、お義父さんがお亡くなりになったら
その相続財産はお義父さんの子供である
あなたのご主人と妹さんに相続されます。
当たり前の話ですが
あなたには１円も相続されません。
別に財産が欲しいわけではないけれど
お義父さんのお世話を一番されていたあなたには
１円も相続されないんですよね。
相続における公平とは
法定相続通りに財産を分けるということです。
例えば
子供が2人いたら、半分づつ。
それ以外の人には財産を分けません。
相続における平等ってあるんでしょうか？（公平と平等は違います）
私はこう思うんです。
公平な分け方を尊重しつつ
お義父さんが生前に一番お世話になった人にも分けるのが平等なのではないか。
つまり
法的な権利はないかもしれませんが
もしお義父さんが
長男の嫁であるあなたに感謝しているなら
あなたにも何らかの金銭的なもので報いることも有りだと思うんですね。
そのための手段の一つが
お義父さんの遺言書です。
・相続人とならない孫や甥姪など
・籍を入れていない事実婚のパートナー
・お世話になった第三者（この場合は、長男の嫁）
このような相続人以外の人に遺産を残す場合
遺言書に財産の一部をその者に相続すると書くことで、感謝を伝えることができます。
もちろん
あなたの口から
お義父さんに遺言書を書いてね、なんて
そんなことは言えないと思います。
ボイスチェンジという言葉を聞かれたことがありますか？
同じ話でも身内に言われるのと、他人（専門家）から言われるのとでは、違うということです。
第三者である相続相談の専門家であれば、お力添えできるかもしれません。
まず、ご主人の理解を得るところから始めましょう。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>だいぶ以前の話になるので皆さんはすでに忘れておられるかと思います。
2019年11月に1枚のポスターが注目され、炎上しました。吉本新喜劇の小籔さんが、末期の患者姿でポスターになった、あれです。
↓ ↓ ↓ ↓
https://drive.google.com/file/d/1E0QjvHc3UwVoD3KkQIfSMFsKnSjvJQgS/view?usp=sharing
このポスターを見て「がん患者団体」から厚生労働省に猛烈な抗議がありました。それは、このポスターの写真や内容が患者や遺族を傷つけるものだというご意見です。
さらにこのポスター制作費が4,000万円と高額なこともあって、一般の方々からも注目を浴びたニュースになりました。
このポスターで何を伝えたかったんでしょうか？
こんな姿（末期症状で自分の想いを家族に伝えられない状態）になる前に、元気なうちに家族で人生のことや相続などについて話し合いましょうね、という意図を持って伝えようとされたんです。
その話し合いを「人生会議」といいます。
人生会議とは、アドバンス・ケア・ プランニング（Advance Care Planning）の愛称です。
「アドバンス・ケア・プランニング」とは、もしものときのために、あなたが望む医療やケアについて前もって考え、家族や医療・ケアチームと繰り返し話し合い、共有する取組のことです。
この「アドバンス・ケア・プランニング」が、何がどうなって「人生会議」という愛称になったのか？どこの誰がどういう話し合いの中で「人生会議」という言葉が最適だと決められたのかは分かりません。
厚生労働省が大学や医療関係から選定された方々で、この「人生会議」という愛称を選ぶ検討会が開かれたようです。
もちろん愛称を決めるための検討会ではありません。どのような流れで最終医療に望むのかというプロセスなども決められています。
大切なことです。
ただ、「人生会議」という愛称が、自分の終末期医療やケアのプランニングをして、家族に伝えるというイメージに結びつかないのは私だけかもしれません。
このポスターの炎上の後、何年も経った今、終末期のことを考える人生会議がいまだに広まらないことは残念でなりません。
そもそも、終末期医療を考えるったって、今まで考えてもいなかった方にとっては、何から考えたらいいのか？ちんぷんかんぷんですよね。
まず最初に考えること、それはあなたが大切にしたい価値観を知ることです。
・医療に関する価値観
・人生の終末期に対する価値観
二番目に、治療に対する希望です。
・認知症になった時や、延命処置についての希望です。
三番目に、あなたの価値観や希望を理解してくれている人を決めるということです。
これが、厚生労働省が言っている「人生会議」です。
この人生会議を考える手助けになるものの一つが「エンディングノート」かもしれません。
ですが、これもなかなか浸透しているとは言えません。なぜなら書く箇所がたくさんあり、一人では書き切るのが難しいからです。
そこでできたのが「繋ぐノート」です。緊急連絡先～お薬などの情報や延命治療の希望などについて、最低限必要な情報を1冊にまとめたコンパクトな冊子です。
「人生会議」の手助けにこのノートを一度手に取ってみてください。ノートに関するご相談は私までご連絡ください。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／たつみひろし
]]>お父さんが遺言書を書かずに死んだらどうなる？
お父さんに遺言書を書いておいてほしい、なんて今まで考えたことなかったあなた。
でも
お父さんも80歳を過ぎたし、いくら人生100年時代と言われたって、そろそろ平均寿命だし、いつ亡くなってもおかしくはない。
そんな年齢なんですよね。
とにかくあなたが望むのは、亡くなったあとに兄弟でもめるようなことにだけは避けたい。
ですよね。
お父さんの立場になってみましょう。
あなたのお父さんだって、自分が亡くなったあとに天国から子どもたちが自分の財産分けでもめている姿なんて見たくないはずです。
でもお父さんもそのために何をしておけばいいのか、分かっておられないだけかもしれません。
家族みんなで集まって家族会議をするにしたって、何をどんな風に話し合えばいいか困ると思うんですね。
比較的楽とは言いませんが、とっつきやすいのが遺言書かもしれません。
でもその遺言書を書くのも面倒くさい。
そりゃぁそうですよね。
明日、死ぬわけでもないし（現実には、2024年交通事故で2,663人の方が亡くなっています、突然にです）
あと10年生きたら財産の額は変わるわけだし、今、分け方を書いたって意味ないじゃん。
今、書くか書かないかはお父さんにお任せするしかないのですが、遺言書を書かずにお父さんが亡くなったらどうなるか。
考えてみましょう。
相続人（相続財産をもらう権利のある人）の間で話し合いで分け方を決めることになります。
多くの場合に、あなたとご兄弟です。
もちろんお母さんもね。
話し合いにはルールがあります。
それは、相続人全員が同意するということです。
全員が一同に揃わなければ、集まった人たちで決めて、後でその結果に承認してもらうということでも構いません。
でも、内容によっては承認してもらえない場合もあるので全員が集まることが望ましいです。
全員が集まるために
注意点１：行方不明の方、連絡先が不明な方がおられたら今のうちに探してくださいね。
注意点２：海外単身赴任、国際結婚、海外移住などですぐに集まれない人がいる場合（130万人以上）。
帰国できる人は帰国してもらってください（お金も時間もかかるけど）。
できない時は、決定した内容を書いた協議書を送ってその国の日本大使館で「サイン証明書」を頼んだり、とにかく色々大変。
注意点３：未成年者の場合には、代理人を立てます。
通常は親権者ですが、親も相続人の場合は代理人になれません。
代理人になれるのは、相続人以外の人です。
親戚のオッチャンでもいいですが、相続財産の分け方を公平に見ることができる人がいいですね。
適当な人が見つからなければ、家庭裁判所で「特別代理人」を選んでもらいます。
でも赤の他人が話し合いに参加するって、いやじゃないですか。
その上、ほとんどの場合に法定相続通りに分けざるを得なくなる可能性が高くなります。
注意点４：離婚した前妻との子供が未成年の場合、その子の親権者である前妻は話し合いに参加することになります。前妻と今の妻（あなたのお母さん）とのバトルの可能性を考えると目を覆いたくなります。
注意点５：隠し子がいる場合。亡くなったお父さんの戸籍を調べたら判明します。
どこに住んでいるのか調べて会わなきゃしゃぁない。
そんなことよりも信じていたお父さんにそんな愛人がいたなんて！（人ごとではないかも）
注意点６：お父さんと喧嘩して、家を飛び出したお兄ちゃんはいませんか。
居場所が分かっていても、来てくれるかどうか。
ここに上げた注意点が当てはまらないかもしれません。
でも、お父さんが考えている以上にややこしくなるのが相続なんです。
遺言書を書いてくれてさえいれば、もめずに済んだのにね。
なんてグチを後々言わないでもいいようにしたいですね。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／たつみひろし
]]>あなたは現在、82歳の男性です。
すでに平均寿命を超え、足腰に少し不安を感じています。
でもさいわい、認知症の兆候はありません（多分）。
昨年、年上の奥様がお亡くなりになりました。
子どもはいないため一人で生活しています。
食事は宅配サービスがあり、部屋の掃除もヘルパーさんが週に2回来てくれているので格段の不便は感じません。
ただ、食事の時に食べこぼしが増えました。
食事の準備も毎日決まったルーティンでできていたのに、時々次何をするんだったっけと止まることがあります。
2階への階段を登ると、軽く息切れがします。
わかるんです、年々、自分の体が弱っていくのが。
①財産管理委任契約
身体の不調（病気やケガなど）が原因で自由に外出できなくなった場合に、あなたに代わって、事前に契約をした代理人が銀行へ行って年金を引き出したりしてくれます。
突発的な交通事故などで入院を余儀なくされたりした時も、誰か信頼のできる人が、病院の支払いの代行などしてくれたらどれほど気が楽か。
②任意後見制度
今が大丈夫と思っていても、自分でも気付かないうちに判断能力が落ちてしまうことがあります。そんな時に備えて、あなたに代わって財産管理や身上監護をしてくれる人を決めておきます。
身上監護とは、あなたの生活・医療・介護などの法律的な契約をしてもらいます。
この①と②はセットだと思ってください。
身体が不自由になれば財産管理委任契約があります。
その状態で認知症などになれば任意後見制度に移ります。
そしていつかあなたにお迎えが来た後の精算として必要になるのが
③死後事務委任契約
葬儀・死後の行政手続き・医療費の支払い・遺品の処理など多岐にわたる各種処理をしてくれる人に依頼しておきます。
誰にでも生きる自由があるように、周りの他人にも自由はあるわけです。自分が死んだ後に、自分の死後の後片付けで他人の自由を奪う権利はあなたにはありません。
今がお一人なら尚更、自分の死後のこともきっちりとしておくべきです。
④遺言書
相続人がいなければあなたの財産はお国のものになります。
もちろんお国のために使って欲しいという気持ちがあればそれでも構いません。ただ、国庫に入ってしまったあなたのお金は、他のお金とごちゃ混ぜになり何に使われたのかわかりません。
自分が生前にせっせと蓄えたお金なので、できればあなたの死後もあなたの思うように使ってほしい。
もしもお世話になった人や信頼している団体などへの寄付を考えておられたら遺言書の作成は必須です。
いつまでも元気でいられるというのはあなたの幻想です。
やること（①～④）やっておくと良いことがあるんです。
もしものことがあっても大丈夫と思うことで、今からの人生に対しての不安の一つがなくなります。
そのことで、これからの人生を心置きなく生き切れる、スッキリとします。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>母の家系図を作りました。
相続相談をいただいた時に家族関係図を作りますが、その目的は誰が相続人なのかを特定させるためです。
もちろん私たち相続相談の専門家のヒアリングでは、相続人が誰かだけでなく、関係の濃い人のバックグラウンドまで家族関係図に落とし込みます。
それは、相続はお金の問題以外にも多くの相続問題が含まれていることがあり、むしろお金に絡んだこと以上にそちらの方が大事な場合があるからです。
相続相談における家族関係図は今回のテーマと外れるので、また違う機会にお話ししたいと思います。
今回、母の家系図を作って見えてきたものがあります。
それは、母の人生と自分のルーツです。
自分の親に相続の話をしにくいという言葉をよく聞きます。
遺言書を書いてほしいけれど、親のお金を当てにしていると思われたらいやだから言えない、という声も聞きます。
私の母は10人兄弟の4番目です（兄弟姉妹が多いのは知っていましたが、何番目かは知りませんでした）。
祖父は7人兄弟の3番目だと初めて知りました。
祖母は8人兄弟の4番目ということも初めて知りました。
なんと、祖父の2代上の先祖の生年月日は天保11年9月なんです。
社会の時間に習った「天保の大飢饉」1835年～1839年（諸説あります）の終息した翌年に生まれたんですよ。
もしも大飢饉の時に飢えを免れなかったとしたら、母は当然この世に存在しないし、私自身もここでこんなふうにブログを書いてはいないわけです。存在していないんだから。
ちなみに天保11年は、遠山金四郎（遠山の金さん）が町奉行に任命された年なんです。テレビの世界だけではなく、実在されてたんですね、驚きでした。（もちろん、私の祖先と遠山の金さんは何も関係はないと思います。）
これを作って母の誕生日にプレゼントしました。
エクセルで作り、A３用紙に出力し、額にはめて渡しました。すごく喜んでくれました。昔の話が次から次へと出てきて色々と懐かしがってくれたようです。
これを作るまでは、正直なところ母の人生にそれほど興味を持ちませんでした。親戚（母の兄弟姉妹）も多すぎて、どこの誰がどういう関係かを何度聞いてもよくわかりませんでした。
相続の話を切り出せるかどうかは、日常のコミュニケーションが取れていると切り出しやすくなるかもしれません。
少しの手間を惜しまなければご自身で簡単に作ることができます。チャレンジしてみてはいかがでしょうか。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
]]>親に相続の話を切り出せない。
そう考えるのはあなたの頭の中に何らかのブロックがあるからです。
例えば
①親が早く死んでくれたら楽だ、と思っていると思われたらいやだ。
②親の財産をあてにしている、と思われたらいやだ。
他にもあるでしょう。
③親との仲が悪い。
④最近、親と話をしてない。
気が付きましたか？
①と②については
あなたの気持ちが自分のことに向いています。そんな状態のあなたの話は親の耳には届きません。
③と④については
相続のような微妙な話をする雰囲気・環境になっていないですよね。突然相続の話を持ち出せば、怒鳴られるか無視されるかのどちらかです。
他にも理由はあると思いますがそもそも何のために相続の話をするんですか？
大きく理由は2つだと思います。
１つは
相続税がかかるか知りたい。（あなたの預金から払うわけではない。親の財産の一部から払う。）
かかるのであれば節税したい。（節税対策をしたからといって、親のお金が増えるわけではない。）
2つ目は
何も対策をせずに親が死んでしまうと、兄弟で財産の分け方でもめてしまうかもしれない。（もめそうなのに、兄弟の間で何も話していないんですか？）
ここでも気が付きましたか？
2つとも、親のお金と自分のことしか考えていませんよね。
そもそも相続財産はあなたのものではなく親のものです。
親といえども所詮は他人です。
他人のお金のことで、あなたがしゃしゃり出るのはおこがましいと考えられなくもありませんよね。
まず、親子といえども他人です、と言いました。
他人と大事な話をするときに決め手になるのはお互いの信頼関係です。
信頼関係はどうすれば築けると思いますか？簡単です。
自分のことよりも相手の立場に立って物事を考えることです。
親が何を考えているかはわかりません。相続のプロである私にもわかりません。
仕事から引退し、一日家で親が何をしているか知ってますか？
親の好きなテレビ番組が何か知ってますか？
好きな食べ物は？
一緒に食事してますか？行きたい旅行先はどこですか？
最近、親子で楽しいことはありましたか？
そもそも親の誕生日さえご存じないわけではないですよね？
相続の話をする前に、することや知ることがたくさんありそうですね。
この記事を書いた人
たつみ相続相談オフィス／辰巳博
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